Баня.

- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду - сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!

Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.

- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!

- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!

Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -
Туда наш взвод ходил мочиться!

- Команды петь не было! Молча идем!

Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.

- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!

- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!

- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!

Эх, путь-дорожка фронтовая,
Не страшна нам бабёшка любая!

- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!

- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!

Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после!
Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.

Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.

Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.

- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.

Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.

Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:

- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!

Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!

- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные - дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!

И шагнул вперед!
Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.

- Ближе, Бандерлоги, ближе!

Еще один шаг назад!

- Лоншаков - теперь твоя очередь!

Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь!
Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть.
Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам!
Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами.
Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками:

- Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!!

Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону!
Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу. К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке!

В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка!

И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков:

- Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать???

- Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я.

Капитан наморщил ум и скомандовал:
- Все немедленно мыться марш!

Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился.
Оделся и вышел покурить на крыльцо.

- Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан, - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было!

В этот раз я благоразумно промолчал.

Соловей и его вахта.

Да-а-а, музыка действительно влияет на человека - в особенности на его эмоции. Вот, к примеру, офицер - и не просто офицер, а заслуженный, даже в звании капитана 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей дочерью на выданье. Ну, взяли - а дальше чего? Э, а дальше начинается самое интересное.
Капраз в училище - это вам не капраз на флоте, об этом знают все. Курсанты их просто не замечают - привыкли. Это лейтенанта какого-нибудь они за милю увидят, а капразов можно ненароком снести с трапа в учебном корпусе - вместе с секретным чемоданом и мыслями об обеде - а чего он передвигается вверх, когда весь курс через три ступеньки несётся вниз? А, так это НАМ дневальный по корпусу кричал "Внимание на проходе"? Гм, ну извините, тащтанперранга... Не ушиблись? Так точно, урррроды! Никак нет, они уже убежали, а мы с другого факультета.
Когда такой офицер заступает дежурным по училищу, то он обычно отыгрывается за все неприятности, случившиеся в результате тесного общения с курсантами. Наш герой, носил простую фамилию... мнэ-э-э-э... впрочем, какая разница, как его звали - пусть будет Соловьёв. Вы не против? Ну, и славно. Фамилию отгадать будет не трудно. Так вот, капитан 1 ранга, хм,.. Соловьёв не был исключением из этого простого житейского правила - он любил дежурить по училищу. Счастье быть ДУ выпадало ему исключительно на выходные и праздничные дни - может быть, как самому опытному среди подобных, может быть, как отъявленному залётчику (а как же - и среди старшего офицерства их достаточно!), а может быть, как самому умному - ну какое дежурство в выходные - так, проводить-встретить переменный состав, выслать машину на гауптвахту с караулом, сходить в общагу пообедать домашний борщ - а там уже и смена.
А, виноват, забыл - по выходным у нас обычно дискотека. В танцзале, где на фоне потолка в виде звёздного неба, среди картин с гордо вышедшими на редан торпедными катерами и залпирующими главным калибром крейсерами топчутся под звуки последних хитов поддатые курсанты со своими боевыми подругами. Ну, что тут такого? Ну, выпили, ну потанцевали, набили морды зарвавшимся матросам из роты обеспечения, взяли девчонок - и айда в город. Выходной же, отдых, все мы люди! Но ДВС на то и поставлена, чтобы бдить, охранять и недопущать, а также своевременно пресекать, ограждать и способствовать всяческому и непрерывному. И уж коли её, ДВС, возглавляет самый опытный, то, поверьте, всё будет как надо, то есть ограждено, недопущенно, пресечено - всячески и непрерывно!
И собственный пример этому будет только способствовать. Нужно только показать его, пример, в нужном месте и в нужное время. Что для этого подходит больше всего? - правильно, скопище народа, то есть дискотека.
И отправляется заслуженный капитан 1 ранга Соловьёв (пенсия, выслуга, язва, геморрой, ..., ..., и как венец всему - дочь на выданье) куда? Правильно, на дискотеку - золотые люди у нас, всё понимают с полуслова! - пресекать, ограждать и способствовать.
- А сейчас, по многочисленным просьбам, специально для легендарного четвёртого курса второго факультета, прозвучит всем известная композиция не менее легендарной группы "Машина времени"... гм-гм... кхе-кхе... "Скворец"!!! Подпеваем!!!
Ой, что обычно происходит на дискотеке! Ох, сколько пьяных курсантов, даже первого курса! Ах, сколько нарушений формы одежды! Фу, какие бывают пьяные девушки!
- Вы, да-да, вот вы, товарищ курсант, подойдите сюда!
...а он чудак не мог понять никак...
- Почему без форменного воротника и в неуставной обуви?
...куда улетать, зачем его куда-то зовут...
- А ну-ка дыхните...
...если здесь его дом, его песня, его родина тут...
- Ника, пьяны? Как ваша фамилия? С какой роты?
...и кому весной его трель нужна...
- Куда? Немедленно вернитесь! Я вам приказываю!!
...ежели весна и без того красна...
- Нет, я не танцую, я дежурю!
...и кто сказал, что песне зимой конец...
- И не нужно уговаривать меня!
...совсем не конец...
- Пить с вами я тоже не буду!
...что за глупый скворец...
- Перестаньте закидывать мне на кобуру свои ноги!
...что за глупый скворец...
- Кто пропустил сюда эту... блядь базарную?
...что за глупый скворец...
- Патрульные, увести её на КПП! И не потеряйте по дороге!!
"...Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец!!!" - подхватывал припев мощный хор луженых курсантских глоток.

- Та-а-а-а-а-к!!!! - ревет Соловей, превращаясь на глазах в классического белоголового орлана с американского герба, - Щас я вам устрою.... "глупого скворца"!!!!!, - и, метнув пьяненько лыбящееся пространство назад мощным ударом воображаемых опахал, взлетает с танцпола к ди-джеям, роли которых в сей незадачливой ситуации играют - опаньки - тоже курсанты, кто ж еще-то?! - два кабана в наушниках, с завернутыми обшлагами фланок, сигаретный дым и "Дим, дай пивка горло сполоснуть":
- ДрУги и подруги!! Специально для выпускного курса факультета связи играем заезженный мотив грядущего распределения: сломанный jukebox о двух частях: Moscow Calling для волосатых и "Увезу тебя я в тундру" для остальных!!! Non-stop!! Поехали!!!! Я МАШУ РУКОЙ!!! - и тактическое звено торпедных катеров, на редане летящее над темно-сине-разноцветной толпой, с разгону врезается в риффы "Парка Горького" старого образца. В риффы. И вот в этот самый момент на голову ди-джеям, за стойку усилков, рядок пустых бутылок из-под "Остмарка" и путаницу проводов, с прокуренного неба падает коршуном некто по фамилии Соловьев, дежурный по училищу заслуженный офицер в звании капитана 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей-дочерью на выданье, падает он, растопырив когти власти, данной ему дисциплинарным уставом, званием, должностью, опытом службы и житейскими навыками общения с окружающей реальностью, и вонзает он эти свои когти в первую же нарисовавшуюся из мрака спину - обтянутую синим сукном спину курсанта четвертого курса, который тут же роняет из правой руки пузырь "Амаретто", а изо рта - бычок, но вот ослабить левую руку он не может, не может ослабить он и ноги, и, в общем, не хотел бы ослаблять и то, что между ног - потому как по черному сукну брюк его импозантные ягодицы охвачены стройными ножками в красивых белых туфельках фирму Vigorios, точь-в-точь таких, какие папа подарил на 8 марта не кому иному, а своей собственной дочери, которая красавица, и которая на выданье. И которая спустя секунду, мешая оргазмический стон с глупой улыбкой, уставилась на него, заслуженного дежурного по этому проклятому училищу офицера, из-за широкого плеча с соплями старшины второй статьи под золотистым якорьком курсантского погона.

Игра в гляделки закончилась, не успев начаться. Истошный девичий визг, переходящий в ультразвук, и утробный рык, переходящий в инфразвук, уязвленного в самое естество военно-морского динозавра, этакого Tyrannosaurus Rex Marinus, от мозолей на пятках до самой плеши заросшего ракушками, ударили по ушам и нервам ди-джеев, руки дрогнули, кнопки нажались, и над толпой заклубился ""Smoke on the water"". "Ну, лахудра, сейчас я тебя... - билось воробьем у Соловья под фуражкой,- погоди, дай только дотяну..." Додумать не удалось - фуражка слетела, воробей освободился - Соловей, в праведном гневе бросаясь к лахудре по кратчайшему расстоянию, зацепился ногой за кабель и плашмя рухнул, ударив о поверхность всем фасадом и опрокинув на себя стойку с фонарем... После мгновения относительной тишины - вдохнуть-то обратно вышибленный при падении воздух надо? - рев укушенного в промежность динозавра вновь огласил дискотеку. На этот раз при желании даже можно было разобрать кое-какие слова, правда, цензурными были только предлоги и союзы. Дураком Соловей не был - такие среди капразов тоже иногда встречаются - дочка пошла в него, так что тоже дурой не была. Воспользовавшись папиной заминкой, дЕвица с места развила первую космическую скорость, соскочив с ухажерского инструмента, как с направляющей. С трудом собрав разбросанные при падении члены собственного организьма, заслуженный капраз по частям поднялся и понял, что преследовать, собственно, и некого - дочка смылась, жеребец потерялся в толпе (стаде?) подобных, да и пример окружающим показан не самый лучший. "Тьфу, блиать, - прохрипел Соловей. - Ну его нах... кобылицу и дома достану... Ну, стерва, ты у меня получишь!" И побрел он, скрипя сочленениями, в рубку дежурного, отдыхать от трудов праведных и приводить в порядок форму одежды и мироощущение...

Но все когда-нибудь кончается. Так устроен мир. Окончилась и эта дискотека. Бал подошел к концу - пипл допивал бухло, пипл, распаляясь, рассасывался по квартирам, общагам, гостиницам, подворотням и подъездам. Училище уже доложило о вечерней поверке. Училище уже без замечаний отбилось, когда один из молодых да ранних командиров рот артиллерийского факультета притащил в рубку дежурного по училищу первокурсника-разведчика с огромной сумкой через плечо. В сумке обнаружились четыре бутылки водки и маленький кассетник. Похожий на мокрого ощипанного баклана карась лепетал что-то про "ЗКВ за бухлом послали" и "мамка из Биробиджана приехала" и со страхом смотрел на хмурого и злого капраза за столом напротив. Тот взмахом руки отпустил помощника. курсанта-пятикурсника: "иди роты проверять". Выгнал рассыльного. Оставшись с пойманным один на один, задумчиво порылся в задержанном бауле, вытащил на стол рядком все четыре пузыря. Достал кассетник. Поставил на стол. Нажал play...
... А люди кутались в шубы, и поднимали воротники
Какой он все-таки глупый - с природой воевать не с руки....
!!! - щелчок stop'a в тишине рубки прозвучал как сброс предохранителя автомата Калашникова. Курсант опустил голову.
- Пшшшшел на хуй отсуда - прошипел капраз, отомстив этом отродью сразу за всё, - Сумку забери!!!
В два часа ночи из своего кабинета на кафедре выполз спавший там на стульях старший помощник дежурного по училищу, капдва с факультета связи. Застегнул молнию на куртке, сбежал по трапу на первый этаж, отмахнулся от отдавшего честь дневального по учебному корпусу. Закурив, пошагал через парадный вход к рубке дежурного. Сейчас он сменит дежурного, который будет спать у себя в каморке до шести утра - как и все остальные представители ДВС училища под названием "дежурный". И только переступив порог рубки и узрев двух курсантов - рассыльного-второкурсника и помощника-пятака, режущихся в сизом сигаретном дыму в нарды, СПДУ понял, что проблемы у него только начинаются, и начинаются они с четырех пустых водочных бутылок перед спящим на столе капитаном 1 ранга, с пенсией, выслугой, язвой, геморроем, комнатой в офицерском общежитии, женой-стервой и красавицей дочерью на выданье - заслуженным офицером, отдельно взятом нами на пристальное рассмотрение в некий субботний день прошлого века.

После возвращения родного мотокопытного батальона из Гороховецких лагерей с учений (об них я повествовал в одном из своих предыдущих опусов), казалось, что жизнь наша армейская будет продолжаться в спокойном ключе летнего периода обучения безо всяких резких отклонений: еженедельно по одному разу стрельба, вождение и тактика в режиме день - ночь, суточный наряд и прочие армейские пехотные будни, естественно вперемешку с обычными таманскими отмазами и показами, но не тут то было. Не успели обслужить толком БМП после катания по просторам ГУЦа, как собрали наших ротных механиков - водителей и наводчиков - операторов и куда то отвезли. Вернулись они только недели через две, а вместе с ними привезли в полк новые машины на испытания. Сейчас они известны под названием БМП-2 и довольно часто мелькают в передачах про армию, а тогда, естественно, были загнаны в отдельный бокс в парке и видеть её вблизи можно было только узкому кругу лиц, допущенных к «телу», в числе которых оказался личный состав нашей доблестной гвардейской роты предназначенной для исследования влияния на потребительские характеристики изделий в качестве агрессивной среды. Машины оказались настолько хорошими, что выживали практически без всякого участия представителей завода, не смотря на все старания отличников Советской армии в нашем лице. Хотя неоценимая помощь инженеров была. Они, к примеру, рассказали для приторачивания чего служат многочисленные ремни и ремешки имевшиеся на БМП. Оказывается лыжи можно и нужно было возить не навалом в десантном отделении, а снаружи на бортах и, главное, научили включать печку в БМП. Была у нас такая беда, в учебке забыли показать, а в полку спросить было не у кого. Особое умиление у наводчиков вызывала пушка, мало того, что стреляла очередями и задиралась вверх как у молодого, так была еще и со стабилизатором, позволявшим попадать! в цель стреляя на ходу. Кто не знает, на БМП-1 это было практически невозможно. Если из пулемета еще можно было попытаться, то из орудия было просто пустой тратой боеприпасов. Очень нравились БМП и, особенно, их огневые возможности генералу из штаба округа, курировавшему это мероприятие, заслуженному фронтовику - танкисту, начинавшим службу лейтенантом еще в 41 году и украшенному здоровенным набором орденских планок. Любимой его одеждой в полевых условиях был танковый комбез и генеральская фуражка, легко меняемая на шлемофон, поскольку для него было в порядке вещей лично залезть во внутрь машины. На следовавшем потом общем построении он обязательно проводил долгий разбор, обильно скрашенный нормативной армейской лексикой и воспоминаниями из личной службы, в основном фронтовой, причем как ни странно по делу. Заканчивался разбор обычно какой-нибудь крылатой фразой типа: «сынки, мойте котелки после еды, потому что дизентерия для желудка, то же самое, что и сифилис для х...».
А БМП подвергались испытаниям по полной программе, и днем и ночью, и на суше и на плаву, было практически все, что можно только придумать. Были даже стрельбы по реальным целям, штатными боевыми боеприпасами. Поскольку главным наблюдателем должен был быть маршал Д.Ф. Устинов (министр обороны) то цели были не просто реальными, а даже на ходу. Именно это обстоятельство привело в состояние крайнего возбуждения зампотехов по причине того, что практически своим ходом на полигон пришли две абсолютно исправные БМП и два Т-72. Накануне показа механики во главе с зампотехами двинули на полигон и за одну ночь! заменили на машинах все что было можно включая, кажется, даже двигатель на БМП.
Продолжалось это мероприятие целый год в течение двух периодов, и, что характерно! БМП успешно выжили. Машины оказались действительно отличными. А то, что сейчас говорят про изношенный машинный парк и плохую технику, так это наверное не в машинах дело, а в том, что подготовка отличника СА была намного качественнее отличника Российской армии. И в лозунге «За нашу Советскую Родину» вместо слова «Советскую» в новых условиях стоило написать «Побитую».