-Вот, разжился у соседей, - сказал Рафик, раскрыв ХБ-шку.
На бетон вывалились жестяная банка китайского чая, консервный ключ и пакетики сахара с эмблемой МПС.
-Даа, негусто, - печально отозвался Злой Питон (Злобин Паша). Поковырялся в кучке трофеев кочергой в слабой надежде обнаружить ещё что-нибудь съедобное.
-Там только охранники. Сказали, если бабок наберём, завтра привезут что-нибудь из города.
-Бабок наберём. Жопой чтоль идти торговать на шоссе? Бабок, ёп....
-А чего дальше-то не пошёл? Дальше тоже люди есть. Ночью, помнишь, два дома светились, - подключился проснувшийся Сафонов.
-Ходил. Повсюду - только строители. А в кирпичном доме - там собака, ротвейлер здоровенный. На звонок понажимал, только никто не открыл. Второй дом, - иностранцы какие-то. Лопочут что-то по-своему. Я им как объясню? Русен зольдатен нихт ням-ням? Стрёмно!!!
-Стрёмно будет когда с голоду опухнем, Рафа.
-Угу... и Витёк куда-то исчез.
-Ну давай хоть чайку забодяжим. Брюхо набъём. По горяченькому соскучился.

Рафик поднялся принести банку, в которой грели воду, когда из-за поворота гремя заезженными агрегатами появился самосвал. Солдатики встали, и не отрываясь наблюдали за машиной до полной остановки.

-Здорова, мужики, - поприветствовал братию Витька-прапорщик, вылезая из кабины. - Две новости. С какой начинать?
-С первой, - ответил кто-то.
-Вобщем так, хозяин, кажись временно разорился. Объект пока заморожен. А второе, - Кабан говорит, что через неделю всё опять срастётся и кадриль помчится. Вобщем, остаётесь здесь. Нести почётный караул по охране награбленного народного добра. Чтоб его опять не награбили.
- Жрать привёз? , - спросил кто-то.
-Да есть немного. Мужики, я как в отряде буду, привезу побольше. А пока вот, картошки немного, сухарей пять кило и яйца.

Солдатики заворчали, поминая власть и её маму.

-Дык, это от меня лично! Это то, что я по бартеру зарабатываю. Мужики, с натуры, я в отряде тоже уже неделю не ночевал.
-Да ладно, не голоси, и на том спасибо, - махнул рукой Злой Питон. - Чай будешь?
-Буду!
-Слуш, а чего Кабан сам не приезжает?
-Кабан? А что ему тут делать? Стройка-то стоит.
-Это что, он, типа всю неделю уже знал, что делать здесь нехер и потому не приезжал?
-Наверное
-Короче, командование на нас забило.....
-Забило, - подтвердил Витёк.
-Уроды!, - сказал Сафонов
-Родина!, - ответил Витька.

Замолчали. Задумались.
Всех встряхнул звон разбитого стекла.
-3.14издец, блин, сыктым дегенератыч, Ъ, - запричитал Рафа.
-Чё, банку грохнул?
-Да, блин!, - растроенно буркнул бедолага.
-Козёл, - отреагировал Злой Питон. - В пригоршне твоей кипятить будем. И что теперь делать? А, Рафа?
-Аллаху молиться. Или, вон, в унитазе заваривать будем, - предложил Рафик, указывая на ящики с упакованной сантехникой.
-А что, чем не чайник? Только дупло заткнуть и самовар готов, - выступил с рацпредложением водитель самосвала.

Народ потянулся к ящикам исследовать содержимое.
-А затыкать ничего не надо, смотри, как буржуи упаковали. Заглушечки повсюду. Чистенько, красивенько. Не про наши жопы.
-Заглушечки поплавятся. Пластмассовые они, - заявил кто-то шибко подкованный технологически.
-А можно кляп просто из дерева почикать и забить, - поступила ещё одна умная мысль.
-А можно просто крышку с электрощита снять и в нём закипятить.
-Не, в крышке можно яйца жарить. Масла б найти. А от кляпа унитаз порваться может. Не катит.
-Гля, браты, что написано. Made in Spain. Huevo. Ха, город Хуево.
-Хуево...., зато за бугром! И жрать в ихней армии дают!

- Картошку можно в корыте для замеса варить. Костерок развести и всем щастье будет.
-Ага, пюре из бетона Б-300.
-Баран, Б-300, - это общага педучилища у нас в городе.
-Сам баран, жрать охота.
-А что, корыто и вправду отмыть можно. А ещё можно рыбки наловить.
-Угу, трусами. И член твой там оставить, на живца.
-Вы уж все втроём там писюны оставляйте, - продуктивнее будет, типа тройник получится, - поддержал мозговой штурм Витёк. - Я бы взял бы и продал бы к ебеням всю эту сантехнику. Строек тут вона сколько. Наверняка, желающие найдутся.
-Тоже идея. Только сейчас очень кушать хочется, товарищ прапорщик.
-А что, и батареи загнать можно. И трубы. И кафель, - широким жестом обвёл объект Сафонов.

-Короче, воины, мне ехать надо. Я вам завтра самовар привезу. Есть у меня на примете. И леску с крючками привезу. Не ссыте, прорвёмся. А там и дембель ваш наступит. Виват, Стройбат! Я поехал.

Самосвал выбросил тучу чёрного дыма, посигналил на прощание воздушкой и исчез.

-Вот так,
Исчез за горизонтом смрадным
Большой тяжёлый самосвал.
И черепом своим квадратным
Витёк в окошке помахал.
- занудистым тоном пропел Сафонов, забравшись на бочку с соляркой.
-Товарищ Пушкин, пошли корыто драить, - оторвали его от творческого процесса.

-Мужики, а может в натюрлихе, сдадим тут всё что можно, да пожрать купим, - задумчиво сказал Злой Питон.
-Пожрать? Да тут нам на пару раз в ресторан всей ватагой хватит. А оттуда - прямо в дисбат.
-Ну, тогда не всё продадим, а например, начнём с ванны!

Пятеро брошенных сидели на шинелях и задумчиво считали варианты. Потом кое-как сварили картошку, набили животы и улеглись караулить имущество, добротно похрапывая. Когда под утро горизонт забелел, около ворот остановился крытый брезентом грузовик. Несколько человек в масках при свете фонариков, укреплённых на голове стали закидывать в кузов всё что попадало под руку. Генератор, бетономешалка, батареи отопления, сантехника, листы кровельного железа. Одним словом, всё, что не пустило корни. Солдатики продрали глаза, обнаружили вторжение и попробовали было вступиться за добро. Однако гости молча и быстро разукрасили лица стройбатовцев, связали их усадив спинами друг к другу, закончили дело, завелись и уехали.

А утром их обнаружил Витёк. Охал, ахал, крутился вокруг как наседка.
Сбегал в машину, притащил ножовку. Перепилил путы.

-Мужики, я сгоняю, в отряд сообщу. Самовар не дали, есть ведро с крышкой. Но оно новое. И куры есть, живые. Мешок картошки, морковка и ещё всякая фигня. Только я думаю, с такими делами вы вернётесь в отряд. Кончится ваша робинзонада.

Покряхтывая как столетние деды бойцы разгрузили провиант, отправили Витька и сели подбивать итог буйной ночи.

Следующим утром заявился командир ВСО подполковник Демичев в сопровождении комроты Кабанова. Походили, посчитали убытки. На воинов никто даже не взглянул. Кабанов перед уходом только презрительно заявил:
-Жаль что в армию берут женский пол с яйцами.
-Иди нах, - подумали в ответ бойцы потупив взор.

Ко всеобщему удивлению перегруппировка сил не состоялась и бригада продолжила игру тем же составом. Витёк стал приезжать чаще и всячески баловал пацанов гостинцами. Злобин получил новые сапоги вместо изношенных старых, каблуки которых превратились в кляксы. Рафику привёз новые очки. Курево перестало быть дефицитом, хоть супер-лёгкий Парламент восторга не вызывал. В общей сложности пятёрка военных строителей проваляла дурака на объекте ещё около месяца. Когда вернулись в часть, робинзонаду вспоминали с лёгкой ностальгией. Шло время, старого командира сменил новый. Поговаривали, что старый сидит под стражей за махинации и использование служебного положения. Скалозубы рассказывали, что Б.Н.Ельцин убрал с эстрады кокурента (старый командир умел в совершенстве воспроизводить голос вождя).

Наши герои начали увольняться. Сафонов уходил прямо с очередного объекта. Витёк-прапорщик по старой дружбе решил подбросить дембеля в часть.

-Ну всё, мужик! Помнишь, ты плакался, а я тебе говорил, что дембель неминуем?!
-Помню, Витёк, - отвечал Сафонов, колупая ногтем наклейку на крышке бардачка.
"Made in Huevo", - гласила аккуратно обрезанная и сложенная бумажка.
-Витёк!
-Чего?
-А бить то нас на хера было?
-Не понял...
-Ну, на даче, в Медведихе, помнишь?
-В Медведихе? А я при чём? Я вас что ли топтал?
-Вить, между нами. Ты ведь, когда в тот вечер, перед наездом, отваливал, фуражки на тебе не было. Я ещё тогда стишок про твою квадратную голову сочинил. Потом около умывальника её увидел, фуру твою. На столбе. А утром, когда ты курей притащил, фура на тебе была. Ночью ты за ней возвращался, что ли? Утром ведь её на столбе уже не было.
-Не помню. Не знаю, о чём ты шепчешь!
-Да ладно, я никому ни гу-гу. Не боись. Ты ж нас потом месяц кормил. Сдохли бы мы там. Или в натуре, грех на душу взяли бы, да грабанули бы соседей....Думали об этом.
Самосвал остановился около штаба.
- Иди, Сафонов! Хотя, стой, - сказал прапорщик. Покопался, нашёл клочёк бумаги.
- Адрес диктуй. Глядишь, в твоих краях буду, заеду. Перцовочки поставишь.

Мы с Сафоновым сидели на балконе гостиницы, пили пиво, рассматривали Москву с высоты птичьего полёта.
-Понимаешь, не было у меня доказательств. Да и что я с ними сделал бы? В прокуратуру написал бы? А Витёк нас на эти бабки кормил, поил. Он меня ещё и на вокзал подвозил. Там тоже бабок дал. Я кроссовки купил.
-Не было доказательств? А сейчас есть?
-Встречались мы с ним потом. Под Рязань его перевели. Часто гостил у меня. Да что там гостил, работает он теперь у брательника моего. Сам раскололся, по пъяной лавочке. Морды, говорит, для достоверности разбили, на всякий случай. Бандюкам директива была увечий не причинять, но синяки поставить. Дом тот сам командир ВСО строил. К пенсии готовился. А разборов не было потому что у прокуратуры вопросы к командиру появились бы. Витёк ситуацию всосал и грабёж подстроил. Он, конечно, с баблом и себя не позабыл, но и нам пионерский лагерь устроил. Считай, месяц жизни как сыр в масле катались. Да и вообще, хорошим мужиком Витёк оказался!
-Даром что прапорщик, - подумав, с улыбкой добавил Сафон.

P.S. Когда Сафон говорил о том, что Витёк работает у его (Сафона) брата, он промолчал о том, что фактически Витёк работает у Сафона самого, так как бизнес был семейным. И угадайте, какой? Правильно, строительный! И ещё с ними работал некоторое время тот самый Злой Питон, который Злобин Паша. Он как про всё постанову прознал - отомстить Витьку решил, сестричку свою за него замуж выдал :-)

Случай реальный. Произошел он во Львовском высшем военно-политическом училище в 1990 году.
На территории училища находится (не знаю, может? щас его и нет) пост N 2 внутреннего (первого) караула. Охраняли на нем склад боеприпасов. Пост представляет собой "П"-образный дворик здания, который с одной стороны отделен заборчиком на пример того, который отделяет тротуар от проезжей части. (В 1994 году там была уже колючая проволка и МЗП). Мимо поста проходит аллея, по которой целый день шляется из корпусов в казармы и столовую все военно- (и не очень) служащие ентого ВВУЗа. Поэтому-то часовой весь день стоит на виду у всякого начальства - ни присесть, ни прислониться, ни покурить, и еще много всяких "ни". Разрешается ему только ходить и строить проходящим людям (и военным) рожи. Поэтому и называли в народе пост "обезьянником".
Зима. Время 5.00. Идет мокрый снег. На пост в обезьянник заступает тело, которое уже почти сутки не спит, т.к., ему начкар парит мозги сдачей уставов. Чтобы хоть как-то не уснуть, тело начинает пробовать поискать в себе способности скульптора, и не безрезультатно. В результате на територии поста появляется довольно симпатичная женская скульптура (естественно, обнаженная).
Через некоторое время мимо поста проходит помдеж по училищу. Видит изваяние, любуется, после чего происходит следующий диалог, а точнее, монолог, т.к., часовому разговаривать запрещается:
- Твоя?
- Кивок.
- Красивая.
- Кивок.
- Но все равно, разваляй!
- Отрицательный жест головой.
- Разваляй. А то сниму с караула!
- Грустнеый вздох
- Буду идти назад, проверю!
Тело еще раз вздохнуло, но приказ выполнило и собственными руками (ногами, штыком и прикладом) уничтожило собственое творение. И так ему обидно стало, девка-то красивая была.
Решило тело помдежу отомстить, а заодно и прикольнуться (с помдежем были неплохие отношения). И вылепило тело на посту возле постового грибка член человеческого роста и все, что при нем должно быть. С мельчайшими подробностями. Думает, будет помдеж назад идти, посмеемся, а потом поломаю. Но до того времени, как помдеж пошел назад, мимо поста проходил командир роты, который как раз отправлялся на проверку караула. Прошел он, посмотрел. Ничего не сказал. Зато потом в караулке состоялся разговор с начальником караула. (нк-Начкар, кр-Комроты):
Кр: Ты че, вааще оборзел? Когда последний раз посты проверял?
Нк: Да вот только полчаса назад с проверки вернулся.
Кр: А в обезьяннике был?
Нк: Да, все в порядке.
Кр: Не п...и. В порядке? Прохожу только что мимо второго поста, смотрю: стоят два х@я, один - в тулупе.

КОМАНДИРОВКА (ПЕРЕФРАЗ)

Поручик Ржевский лежал на койке, с закинутыми на спинку ногами в грязных носках, и вяло перебирал пальцами струны гитары, невнятно бормоча себе под нос какую-то незатейливую мелодию. Глаза его были полузакрыты, а весь вид поручика явственно говорил о том, насколько надоело ему в этой невообразимой глуши, в С., куда его направили в командировку вместе с сослуживцем для передачи важного пакета местному губернатору.

На соседней койке, поджав ноги и громко похрапывая, спал корнет.

«Гора-гора...», «горю, горю...», «гори, гори, моя...» - от нечего делать придумывал поручик слова к мелодии, звучащей в голове.

«Гори-гори, моя звезда...» - наконец-то сложилась строчка у поручика, и он, отложив гитару, потянулся к стоящему у изголовья койки серебряному ведерку со льдом, в котором покоилась наполовину пустая бутылка с шампанским. Отхлебнув несколько больших глотков и красиво отрыгнув скопившиеся в горле газы, поручик громко произнес:

- Корнет!

Корнет перестал храпеть и зачмокал во сне губами.

- Корнет Оболенский! - еще громче воскликнул Ржевский. - Налейте вина!

При слове «вино» корнет перестал чмокать, но не проснулся.

- Нет, сюда я больше не ездун. - подумал поручик. - Или ездец? Ездюк, наверное.

Приподнявшись на койке, поручик взял в руки бутылку, зажал большим пальцем левой руки отверстие и энергично встряхнул бутылку несколько раз.

- Рота, подъем! Тревога! - истошным голосом заорал он, направив бутылку в сторону корнета, и, когда тот вскочил, спросонья не соображая, что происходит - убрал палец с отверстия.

Мощная струя, с шипением вырвавшегося из бутылки шампанского, ударила корнету в лицо, и он от неожиданности упал опять на койку.

- Подъем, корнет. Нас ждут великие дела! - несколько развеселившись от содеянного, произнес Ржевский. - Пора ехать к губернатору. Нас пригласили на бал, так что поторопитесь.

- Когда вы прекратите ваши дурацкие шуточки! - произнес пришедший в себя корнет, вытираясь полотенцем. - Право же, могли бы придумать что-нибудь и пооригинальнее. Второй ящик шампанского изводите, сударь.

- Да что шампанское, мон шер. Закончится, звякнем на «мобилу» губернатору, пусть пришлет. Первый раз, что ли? Лучше скажите, делать-то что будем? Мне уже эта командировка в печенках сидит. Опять, что ли, на площади на «мерине» за прохожими гоняться?

- Да уж, поручик, начудили вы вчера, - живо отреагировал корнет. - Бог с ними, с прохожими, какого рожна вы в собор на «мерине» въехали? А там губернатор как раз с семьей проповедь слушал.

- Так, праздник же вчера был. Я свечку хотел поставить. Помолиться. Чай, не басурман какой-нибудь. Да и губернатору надо было пакет передать. Из Пензы. Помните, нам командир приказал.

- Не басурман... Вам что надо было сказать? «Я гонец из Пензы». А вы что кричали в соборе?

- Так, примерно то и кричал губернатору. Шампанское, знаете ли. Ну, запутался немного. Слова-то похожие. Да эта Пенза другого и не стоит. Давеча, вон как мы там по самые мосты в грязь сели. Чуть Пенза нам и не приснилась.

- А с дочкой губернаторской вы о чем беседовали? Бедная Лиза чуть не расплакалась.

- Да ничего я ей не говорил. Спросил только, зачем у нее вырез на перчатке.

- А она?

- А она говорит, чтобы мужчины могли ей руку поцеловать.

- А вы?

- А что я? Я ей говорю, что понял, для чего у меня разрез на шинели.

- Эх, поручик, сколько вас ни учи, все равно толку нет. Ну что, тронулись? Поедем, посмотрим, как в С. военных встречают. Только вы уж меня больше не конфузьте перед публикой.

- Так поучите, корнет. Я же всегда к вам обращаюсь. Подскажите какую-нибудь шутку поприличней.

- Да сколько же вам шуток нужно, поручик? Вы бы их записывали, что ли? Прошлый раз про огурцы загадку так рассказали, что полгарнизона до сих пор разгадывает. Про страуса опять же. Где вы видели, чтобы страуса хватали за...?

- Но, голубчик, я ведь решил, что страусы разные бывают. То есть, одни что-то несут, а у других это само вырастает. Или вы хотите сказать...? Бедные страусы.

- Да не хочу я ничего сказать. Ладно, поручик. Только ради нашей дружбы. Но смотрите, ничего не перепутайте. Я вам сейчас расскажу, как себя вести в приличном обществе. Вернее, напомню на ваших же примерах, как себя нельзя вести в обществе.

- Ну, корнет, вы уж меня совсем смутили. Что я, совсем не понимаю, как себя не надо вести? Всегда стараюсь пользоваться вашими советами.

- Да вы-то стараетесь, поручик, да ведь как-то не так стараетесь. Как-то вы совсем не в том направлении даже стараетесь.

- Ладно, корнет, вы уж ближе к телу, а то все вокруг, да около. Что мне, опять в любви вам признаваться?

- Ради всего святого, поручик, ради всего святого... Хватит с меня прошлого раза. Только нужно говорить не ближе к телу, а ближе к теме. Или к делу.

- К делу, к теме. Не лучше ли сразу к телу? Сами же говорили, что врать нельзя. Я вот, по вашему совету, прошлый раз к даме подошел, да спросил ее вежливо, будет ли она бить меня по морде? Она говорит, что не будет. Тогда я ей говорю: «Мадам, позвольте вам впенд...».

- А она?

- А она - по морде.

- А потом?

- А потом я впенд...

- Так в чем суть?

- А зачем я ее тогда про морду спрашивал?

- Да, поручик, логика у вас железная. Вы уже оделись?

- Почти готов, корнет, почти готов. Осталось только одну штучку приспособить и все.

- И вы собираетесь так идти на бал? В цилиндре, бабочке и пенсне? Да еще и с этой штучкой на...

- Но согласитесь, корнет, если я надену брюки, то кто увидит, что я борюсь со СПИДом?

- Оригинал вы, однако, большой, поручик, с вами не соскучишься.

- Ори - кто большой? Впрочем, дамы не жалуются. Ори, не ори. Анал, не анал. Или орал, не орал. Случаи разные бывают.

- И вот еще что. Вы уж, пожалуйста, свои сны не рассказывайте. Все и так знают, что вам снится.

- Это про лес, что ли? Как я там дом увидел? А потом дверь?

- Все, поручик, что вы там увидели, я уже слышал.

- Ну, гусары, уже разболтали. Языки у них чешутся. Дочешутся, дай только в гарнизон вернуться. Пусть чешут в другом... Впрочем, это не я сказал.

- Теперь об этикете. Прошлый раз я вас учил, как надо разговаривать с молодыми дамами. Поговорить о погоде, о музыке, о любви. Только ради Бога, не говорите, что вы поручик Ржевский и у вас дома есть барабан.

- Значит, можно сразу впенд...? Однако, вы мне нравитесь, корнет.

- Поручик, отставить! Мы же с вами договорились. Никаких пошлостей.

- Так я и говорю. Сразу впенд... и никаких. Чтобы даже по морде не успела.

- Вспомнил, поручик, еще одну вещь. Вы ведь помните, что фамилия губернатора - Балабуев?

- Помню, конечно. Бала...

- Так вот, поручик, вы уж, пожалуйста, по фамилии его не называйте. А-то перепутаете ненароком. А нам еще командировочные не отметили. И вы еще вчера на его дочке обещали жениться.

- Но, корнет, мало ли я НА КОМ обещал жениться. Вам вот тоже в любви признавался. Так что, жениться сразу?

- Ну вот, вам что ни скажешь, так вы вечно все опошлите... О чем вы думаете, поручик?

- О том же, о чем и вы, корнет...

- Фу, поручик, ну и пошляк же вы! Надеюсь, что хоть сегодня не будете играть в недомолвки.

- Никаких недомолвок, корнет. Никаких! Только оригинально-с.

И друзья, выйдя из номера местной гостиницы, уселись в гарнизонный «Мерседес» и отправились на бал.