Столб пятый.


Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина - везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневный шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой... Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков.
Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время - ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялись заново. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки.
Как-то, будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и на бреющем устремился к поленнице у бани, где и прилег отдохнуть да подумать о вреде сладкого. После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. Остальные участники шоу, приземлившись кто где, отряхнулись и привычно направились раскрашивать зеленкой уже самих себя.
И все было бы хорошо и относительно спокойно, но приехал как-то на заставу Большой Чин из округа - посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по службе тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток - старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами - ну никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым...

- Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? - возмущался Чин.
- А что делать? - пожимал плечами начальник - да он вроде и не собирался увольняться...
- Вроде-вроде! 3,14зда большая в огороде! - передразнивал Чин начальника - Его надо срочно женить!!!
- Это как??? - всерьез удивлялся начальник и оглядывался в поисках невесты.

А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан - пусть найдет кого-нибудь да познакомится, глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал - кто же не хочет лишний раз культурно коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода?
И отправили, нарядив по тогдашней моде - джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на предвкушающей физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили...
Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан - не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. И даже на сцене там, местная Эдит Пиаф что-то томно гнусавила. Очень романтичное было гнездышко. Наверно и невесты там клевали без всякой подкормки и наживки.
Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка до 20-ти, IQ не менее 160-ти, а вес не более 65-ти. Семейное положение значения не имеет.
В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Жизнь начинала налаживаться, а это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД. Но все равно, ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься...

Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии.
Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, щедро разбавлено чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. очень сложным в общении народом.

Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться. Хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся.
Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица - менты, ранее стоявшие на входе в шалман...

Помните, как у Володи Маркова:
«У дверей заведения - алкашей демонстрация,
Их в кабак не пускает такая ж пьянь, только с рацией...»

Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были признаны просто возмутительными! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними... А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним...
Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха - невесты нет, а закрывать ресторацию надо.
Высланная тревожная группа, обнаружила жениха в прекрасном расположении духа и в полном нежелании заканчивать такой чудный вечер. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек произвел на него самое благоприятное впечатление - ну на кой ляд нужны все бабы, если есть братаны??? - Товарищи пограничники!!! Накатим???

На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше... Во всяком случае на следующие три года.
В кабак его больше не пускали... А жаль - менты с мандаринщиками там совсем оборзели...

Случай в бане.
Сударева Инна
Приключилось это не с опером Лешей Дяком и не со следователем Мишей Васиным, и даже не с электриком Саней. А приключилось это с цельным начальником Н-ского РОВД - с полковником Тесемкиным.
Позвонил ему из горуправления друг - полковник Кумач:
- Слышь, Палыч, тут к нам делегация немецкая приезжает. Завтра в баню их везем. Все наши будут. Подгребай и ты...
Тесемкина долго не надо было упрашивать. Прибыл к месту назначения и в точно установленное время.
Представили его немецким делегатам в числе прочих начальников РОВД, что соизволили прибыть на банный фэст. А были еще и ответственные лица из самого горуправления. Ну, поручкались, и понеслось: веники, парок, мочалки, тазики...
После помывки-парилки вывалились все, краснолицые, в простыни укутанные, в предбанник и за столы расселись. А немцы чего-то шпрехают по-своему. Переводчик объясняет:
- Они без главного не сядут. Они герра Отто ждать будут.
- А где этот герр затерялся? - спросил деятельный, как всегда, Тесемкин.
- В парилке еще. Очень он баню уважает.
Тесемкин подмигнул коллегам:
- Ну, я ему сейчас покажу баню! А то, куда годится - семеро одного ждут! - схватил полковник самый большой дубовый веник и занырнул в парилку.
Герр Отто лежал на верхней полке и нежил свои немецкие кости. Тесемкин нарисовался у него под носом, кивнул на веник -- "не против?"
- О, я-я, - согласно закивал герр Отто.
- Ну, я дык я, - тоже согласился Тесемкин и принялся охаживать немца с протягом да с присвистом. - Это те за Москву, это - за Ленинград, морда ты фашистская! Это те за Хатынь, это - за котел Минский, репа гитлеровская! Это те - за Освенцим, это - за Сталинград, недобиток эсэсовский! - и так далее, на каждый удар по приговору.
А герр Отто, знай себе, охает да ахает:
- Я! Я! Гуд! Фантастиш! Я! Я!
Умаялся наконец Тесемкин, приводя в исполнение многочисленные приговоры, умаялся и герр Отто, получая это по полной. Оторвались, короче, не по-детски оба. И поползли, шатаясь, цепляясь друг за дружку, к столу...
Первым поднял граненую рюмку под перо луковое раскрасневшийся герр Отто и молвил вдруг по-русски с легчайшим вражеским акцентом:
- За гостеприимных хозяев!..
Тесемкин чуть со скамьи не свалился, такое услыхав. А герр Отто ему подмигнул:
- Хорошо попарились. Спасибо, - и загоготал совсем уж по-русски...

В детстве я прочитал книжку "Жили-были солдаты". Агитка для будущих защитников Родины. Состояла она из баек, и, похоже, автор часть из них взял из собственной жизни.
Уже после армии я понял, что на самом деле произошло в запомнившейся истории. Привожу не адаптированный для детей вариант.
Была осень. По какой-то надобности четверо солдат были отправлены за пределы части. Шли учения, и они были "в полном боевом", но это "боевое" никого убить не смогло бы.
По дороге одному приспичило пос$ать, и он шмыгнул в кусты, буркнув:"Вы идите, я вас догоню". Облегчившись, он бросился бегом догонять сослуживцев.
А они тем временем попали в засаду разведгруппы условного противника. Пехотинцев обезоружили, но только закончили их упаковывать, как послышался топот сапог. Свои предупредить его не могли - разведчики первым делом использовали кляпы, - но и для врагов он свалился как снег на голову. Поэтому на него просто навели автомат и предложили сдаться.
Боец сдернул что-то с пояса, поднял над головой и, проорав "Гвардейцы умирают, но не сдаются!" швырнуд "это" себе под ноги. Грохнул взрыв.
Через какое-то время дым рассеялся, и до народа дошло, что они до сих пор живы. На время учений солдатам вместо гранат выдали взрывпакеты...
Первые слова командира разведгруппы были: "У вас в части что, все такие #$%#%#?"
Ситуация - как раз в духе штабных игр. Разведгруппа условного противника взрывом условной гранаты условно уничтожена...

Почему я думаю, что история не выдумана детским писателем? Старшина не слез с героя, пока тот не отчистил шинель от копоти. В легенде автор отправил бы его в отпуск с медалью и в новой шинельке.

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений - Медведь проводит разбор:
- Так, где у нас инженерные войска?
Встает Бобер: - Я здесь!
- Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав все время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал!.
Так, теперь разведка ... Заяц, ты где?
Заяц: - Я здесь!
- Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона.
Воробей: - Слышишь, Ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона: - А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!