Литовский праздник в ремонтном батальоне.

В целях борьбы с дедовщиной в рембате ввели новшество: ответственный офицер, который оставался в казарме на ночь. Назначался ответственный офицер из штабных майоров. Чем ответственный офицер был ответственнее дежурного по части - неизвестно... Обычно ответственный майор полночи занимался утруской и усушкой мозгов какому-нибудь менее ответственному лейтенанту, дежурящему по части, а затем запирался в своем кабинете и банальнейшим образом спал.

Самым ответственным из всех ответственных был, разумеется, замполит батальона майор Кукушкин. После просветительной беседы с дежурным по части он не завалился сразу спать, а пошел по территории рембата проверить уставной порядок. Пошел майор Кукушкин не просто так, а по наводке своего осведомителя. Оперативная информация гласила, что сегодня солдаты литовской национальности что-то замыслили и ведут себя подозрительно тихо.

В казарме ничего необычного не происходило. Кукушкин направил свои стопы в парк. В боксах тоже было темно и тихо. Вдруг майор увидел несколько силуэтов, направляющихся к рембатовской бане. В силуэтах майор узнал несколько бойцов, но не литовской, а очень даже узбекской национальности. Хотя нет, один литовец среди них был. Младший сержант Нарейкис (которого весь батальон заслуженно называл не иначе, как Налейкис) шел впереди и его отчетливо шатало из стороны в сторону. Драки между солдатами из Прибалтики и из Средней Азии славились особой жестокостью, поэтому у майора Кукушкина не было ни малейших сомнений: уже избитого литовца узбеки ведут для продолжения расправы в более глухое место. Сердце замполита болезнено сжалось, но не столько за судьбу Налейкиса, сколько за свою собственную. "Ну почему, почему они должны драться именно в мое дежурство?! Не могли подождать до утра..." Солдаты зашли в баню. Майор остановился в нерешительности: зайти самому или позвать дежурного по части? Кукушкин решился на компромисс: зайти в коридор и послушать. Если драка, бежать за дежурным. Майор тихонько зашел в баню и припал ухом к дверям комнаты отдыха.

Майор Кукушкин не знал о событиях, предшествовавших его появлению в парке. После отбоя Налейкис и еще несколько литовцев исчезли из казармы, прихватив с собой банщика ефрейтора Курочкина. Однако через час Налейкис вернулся и стал приставать к младшему сержанту Камалову:
- Карим, дай сигарет. У тебя ж есть пара пачек в заначке... А утром я в чепок сбегаю и отдам тебе.
Камалов с подозрением принюхался:
- Опять пьяный, чурка ты нерусская?
Налейкис находился в том приподнято-возвышенном состоянии, которое наступает после второго стакана. Поэтому он не обиделся, а добродушно пихнул Камалова в плечо:
- Сам ты чукча. Праздник у нас... Только - тсс, никому...
Камалов насторожился, почувствовав поживу:
- Какой праздник, слушай, зачем праздник, отбой давно был, да?
Налейкис был не против приобщить каракалпака Камалова к истокам литовской культуры:
- Йонинес праздник, знаешь?
- Не знаю.
- Русский Ивана Купала знаешь?
- Не знаю.
- А что знаешь?
- Курам-Байрам знаю.
- Ну так наш Йонинес то же самое.
- Врио-о-ооошь...
Налейкис вернулся к делу:
- Доставай свои сигареты и пошли со мной...

Через полчаса празднования Камалов уронил голову на руки и горько заплакал. Налейкис попытался утешить, но Камалов заплакал еще сильнее:
- Вы тут по-литовски говорите, непонятно мне... А я - шакал паршивый...Водку с вами пью, сало жру, а мои друзья в казарме спят... Уы-ы-ыыыы... Пойду их приведу.
Налейкис посовещался с остальными двумя литовскими приятелями и разрешил:
- Ну сходи, приведи... Только смотри, не всю роту...
Камалов встал и направился к двери, но не дошел. Слаб оказался... Он сел на пол и заплакал еще горше. Налейкис махнул рукой и сказал:
- Ладно, сам схожу. Кого привести? Булдыкбаева и Бакшишева? И Абишева? Хорошо, щас при-ик-ду...

Узбекские воины, посмотрев на Налейкиса, сразу ему поверили и пошли с ним в баню. Налейкис то и дело пытался упасть, поэтому его пришлось поддерживать и подпихивать. Вот эту живописную группу и засек замполит.

Итак, замполит в нерешительности десять минут потоптался перед баней, зашел вовнутрь и припал ухом к дверям комнаты отдыха. Оттуда звучала песня на непонятном языке. Майор Кукушкин приоткрыл дверь и увидел удивительную картину: три узбекских солдата торопливо глотали водку, двое литовцев дружелюбно совали им сало закусить, а Налейкис и Камалов, обнявшись, хором пели:

- Tegul saulе Lietuvoj
Tamsumus prasalina...
Tegul meilе Lietuvos
Dega musu sirdyse
(Пусть в Литве солнце
Тьму рассеит...
Пусть любовь к Литве
Горит в наших сердцах)

Кукушкин перевел дух. Драки не было. ЧП? Хм... Посмотрим. Все равно, гора с плеч. Он осмелел и зашел в комнату:
- Так, бойцы, вам пять минут добежать до казармы и лечь спать. Бегом марш!

Солдаты, поняв, что замполит сейчас добрый, без пререканий испарились. Бегом не бегом, но через пять минут в бане никого не было, кроме майора Кукушкина и ефрейтора Курочкина, которы безмятежно спал на скамейкe еще с того момента, когда узбеки начали петь по-литовски. Майор заботливо укрыл спящего банщика грязным вафельным полотенцем, захватил со стола едва начатую бутылку водки и пошел в свой кабинет. Он шел и размышлял, что делать дальше. В своем кабинете майор Кукушкин сел за стол, поставил перед собой конфискованную бутылку, достал лист бумаги,ручку и задумался: докладывать наверх о происшествии или нет? Комбату? Начпо дивизии?

Утром дежурный по части забеспокоился: замполит не появился на подъеме и даже не вышел к завтраку. Сержант-помдеж принес из столовой завтрак для Кукушкина и постучал в замполитовскую дверь. Никто не ответил. Сержант зашел в кабинет и увидел замполита. Майор спал сидя, уронив голову на стол. Перед ним стояла пустая бутылка из-под водки и блюдце с окурками и конфетными фантиками. Под бутылкой лежал исписанный лист бумаги. Сержант осторожно поставил замполитовский завтрак на стол и стал с трудом читать замполитовские каракули.

"...Начальнику политотдела дивизии полковнику ***...
...Под руководством заместителя командира батальона по политической части в ремонтом батальоне прошел Вечер Дружбы Народов СССР, посвященный народным литовским праздникам...
...Группа солдат узбекской национальности исполнила песни на литовском языке...
...Вечер прошел в теплой неформальной обстановке..."

О солдатской смекалке в нашем веке.

Новобранцу на заметку.

Из архива сайта Вернера за 1 декабря 2001 года

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрс:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Басне «Слон и Моська» Ивана Андреевича Крылова посвящается...

«Кот и Белка»

Не-совсем-басня и совсем-не-в-стихах.
Прошу особо отметить, что белка - это такое маленькое, хитрое и очень запасливое на зиму животное с кисточками на ушах, а не то, что вы все думаете...

ЛенинГадская губерния, Ломоносовский, имени легендарного рыбного обоза, район. Маленький, но очень гордый городок с не менее гордым названием «Гора Валдай». Военный, в общем-то, городок. Не-е-е, уважаемые, собрание гомо сапиенсов с погонами на плечах и с присягою в душе, там и до сих пор обитает, и даже умудряется при этом выживать, как может. И даже служат, опять-таки как могут - грех сказать по-другому. У них там, кстати, на въезде стоит чучело выпотрошенного Ми-8 - смоченная формальдегидом голова аппарата на стенку в кабинете Командира не поместилась, вот и пришлось тушку целиком на въезде оставить, чтобы все видели, что тут военные обитают.
Но разговор не о них. Просто у ветролетчиков, как и у всех людей, есть всяческие продукты жизнедеятельности. В том смысле, что если жизнь имеет деятельность, то обязательно должны быть и продукты этого симбиоза. Мы вот сейчас отбросим служение Родине, как один из продуктов, а глянем на их выделения, как на физиологические отходы гомо сапиенсов. Они, как известно, делятся на две категории - на то что, смывается в унитаз, если, конечно, в городке есть вода, и на то, что просто выносится в «поганом ведре». (как автор, я просто обязан указать изобретателя термина - А. Бушков, гы-гы-гы... - «король» русского детектива).
Это самое ведро выносится в специально отведенный контейнер во дворе. А двор, если забыть про контейнер, - это очень красивое место. Там везде стройные сосны, ёлки, ну и прочая флора с икебаной. Так вот, хитрые зверьки белки оказались большими эстетами и расселились на этой самой флоре с большим комфортом. Кроме того, они были большими любителями провести таможенный досмотр вкусностей, помещаемых в контейнер. Но вот незадача - военные гомо сапиенсы оказались все сплошь любителями другой фауны - кошек, которые тоже были совсем не против поиграть в археологов в стиле Индианы Джонса и всласть порыться в контейнере...
И вот, как-то один котяра, по виду - натуральный бомж (пол-уха нет, зато в наличии куча шрамов на наглой морде) решил проверить наличие съедобных калорий в мусоре. Состроил самую довольную рожу, и в прекрасном расположении духа повалил к контейнеру.
Тут рекомендуется сделать музыкальную паузу и посмотреть кусочек из «Гарфилда» - там, где толстая котяра танцует пародию на «Макарену» - выражение на морде - почти точная копия.
Но, не доходя нескольких метров до заветной цели, кот вдруг припал к земле и, огибая пузом складки местности, стал тихо-о-о-о-нечко так подкрадываться к железному кормильцу... Подобрался поближе, повилял жо... гм... тем местом, где хвост начинается, и прыгнул, тигра фигова...
В контейнер он, конечно, попал, но вот цели не достиг - рывшаяся в помойке белка успела во время взмыть на ближайшую сосну. Кот, здраво рассудив, что свежайшая бельчатина куда вкуснее объедков, рванул следом на дерево. Белка, возмущенная до самой глубины своей рыжей души, яростно обматерила оборзевшего хищника и перепрыгнула на соседнюю сосну, где и продолжала поминать всех родственников тигры, делая упор на неординарности их происхождения. Кот, понятно, на такие подвиги был не способен, и поэтому остался висеть на дереве, изображая ленивого бабуина. Вверх по дереву котяры лазают легко, а вот вниз - конструкция не позволяет. Но решаться на скоростной спуск все равно пришлось - устав материться, белка спустилась с небес на землю и опять принялась грабить чужой контейнер. Такого кот стерпеть не смог - блякнулся с сосны, как мешок с навозом, и, горя праведным гневом, рванул к нахалюге.
Грызун, видя такую неугомонность конкурента, ретировался обратно на дерево, продолжая обсуждать происхождение всех кошек вообще, и данного их представителя в частности. Коту уже есть явно расхотелось, но оставлять без последствий такие выражения было ниже кошачьего достоинства - пришлось опять лезть на дерево...
Ну, и началось...
Раз за разом рыжая ворюга применяла испытанный прием ухода от проблем, и каждый раз честь мундира гнала котяру на дерево. Патовая ситуация, что и говорить, но вот за что люблю кошек, так это за их прагматизм. Прикинув все «за» и «против», кот решил, что лучшей местью белке будет пожирание всего съестного в контейнере.
Такой поворот событий кошачьего оппонента совсем не устраивал - организм требовал подзарядки, а эта полосатая сволочь с самым довольным видом, заряжает свое собственное толстое пузо!!! Возмущению не было предела, даже подоспевшие друзья и родственники не смогли утешить, понявшую всю глубину кошачьего коварства, белку. Оставалось только в качестве моральной компенсации поведать миру о неравной схватке с огромным котищем, в результате которой враг был разбит и загнан в мусорный контейнер, где и будет прозябать до конца дней своих!!! А довольное чавканье можно назвать всхлипами поверженного ужаса...
Авторитет белки в глазах сородичей возрос невероятно. Такого сильного и смелого охотника на кошек эти сосны еще не видели. Все!!! Жизнь удалась - можно писать мемуары для потомков, сценарии в Голливуд и рецензии поэтам, слагающими хвалебные вирши.
А что кот? А ничего, с олимпийским спокойствием сожрал все, имеющее пищевую ценность, сыто рыгнул в сторону смелой, но голодной белки и двинул дальше по своим таинственным кошачьим делам.
Вот так и разошлись - белка с овациями получать награды, а кот - переваривать проглоченное.

Мораль той басни такова,
Что белкам не прогнать кота.
А, если есть, что пожевать,
Коту на белок всех наср... гы-гы-гы... нагадить.
Вот так всегда сиди и жуй,
Забив на все проблемы... гы-гы-гы... свое особое мнени