Про любознательного Сэмэна Семеновского, о крысоловах и старинных рецептах.
Тут по "Дискавери" шел фильм, о крысах. Мол, умнющее животное и т.д. и т.п.
По хитромудрой цепи ассоциаций, вспомнил опять об армии и рядовом Семеновском.

Ряд. Семеновский, по кличке "Сэмэн", был с Украины. Высоченный, тощий паренек, добрейшей души человек.
Сэмэн был из простой семьи, с незатейливой среднестатистической судьбой. Мать работала на заводе, отец, выпивоха и работяга, утонул по пьяному делу. Сэмэн закончил школу, потом ПТУ по специальности сварщик. Поработал, призвался в СА. Попал служить в эскадрилью, оттуда его призвали на КП и поставили трудиться планшетистом.
Жил он в комнате с тремя дедушками из эскадрильи. Было ему несладко. Они считали его тупым и гнобили, как могли. Сэмэн не был тупым, просто немного растерялся, и был задавлен. По натуре он был романтиком и мечтателем.
Несмотря на разность призывов, я подружился с ним. Сначала, чтобы просто поддержать, ибо ему было туговато, а потом, познакомившись поближе, появились общие темы и общие взгляды.
Сэмэн бредил яхтами. В пыльном и местечковом "Урюпинске" он их видел на картинке и влюбился в море и паруса. Как потом он признался, в сварщики он пошел, чтобы самому сделать себе яхту. У меня, к моменту призыва в СА, уже был второй спортивный разряд, корочки яхтенного рулевого, третье место на чемпионате Латвии и пару тысяч пройденных морских миль под парусами. Т.е был я, в глазах Сэмэна, "бывалым мореманом"
Мы вместе ходили в самоходы купаться в море, и Сэмэн был счастлив, как ребенок, если в мелком Пярнусском заливе была небольшая волна.

Да, так вот. У нас под землей, на КП, жили крысы. Даже так - КРЫСЫ. Они были усатые, хвостатые, злющие и хитрющие. Зимой у нас было теплее, чем в лесу, и все мышино-крысиное царство сбегалось к нам, проникало на охраняемый секретный объект и несло службу вместе с нами.
Доставали они нас конкретно.
Первый этап борьбы с маусами, начался стихийно.
Орлы-радисты, откуда-то притащили кота и сдуру бросили его в вентиляционный ход, где крысы маршировали толпами. Крысюки сожрали котятку, целиком, вместе с шерстью и костями.
Второй этап борьбы начался через некоторое время при помощи отравы. Это было что-то. Нажравшись оной, крысаки расползлись по укромным щелям и стали дохнуть и пахнуть.
Кто-нибудь знает, как пахнет протухшая крыса? В общем, чтобы найти эту сволочь, я потратил три дня, отодрал доски с пола и найдя, малодушно приказал вытаскивать труп своему радиомеханику.
Выжившие после химатаки крысы мутировали, приобрели иммунитет к отраве, озлились и в глазах их появился страшноватый стальной блеск. Сожительствовать с ними далее становилось неуютно.

На третий этап нас вдохновил Сэмэн. Он отличался любознательностью и вычитал в какой то книге, что в древности на парусники в портах продавали крысу-крысолова. Согласно старинному рецепту, крысолов делается так.
В бочку сажается несколько крысаков и не дается жрать. Через некоторое время они начинают жрать друг друга, выживает самое сильнейшее животное. Крыса привыкает жрать своих сородичей и, когда ее выпускают на волю, жрет остальных.
Это кратко. Есть там, конечно, еще несколько нюансов. Например, крысам дают воду, держат их в темном помещении, выводят их долго, и что это был "наследственный бизнес", секреты которого передавался от отца к сыну и т.д.
В общем, эдакая красивая легенда, связанная с морем. Так или иначе, но Сэмэн воодушевился.
Для начало надо было поймать крысаков. Помог случай. У ребят с эскадрильи в комнате стоял простой деревенский умывальник. Под ним ведро. В ведре была на три четверти вода и плавал кусок белого хлеба. Первый крысак попытался достать хлеб, плюхнулся вниз и стал плавать в ведре, пытаясь выбраться наружу.
Смекнув, Сэмэн надыбал пять ведер и расставил их в разных местах. В каждый налил строго отмеренную (как в первом ведре) дозу воды и кинул по куску хлеба. Часа через три, обойдя ловушки, стал обладателем 5 крысаков средней стадии упитанности.
Дело оставалось за малым. Бочкой. Ее решительно негде было взять. В полку в столовой стояла бочка с солью... но прапорщик Арутян, начальник столовой, послал Сэмэна... ну, скажем так, обратно служить на КП в несколько более энергичных выражениях, чем следовало.
Другой бы плюнул, но у Сэмэна в глазах плескалась морская романтика.
Бочку, он, не мудрствуя лукаво, заменил 5 литровой банкой из-под краски. На дне оставалось еще немного нитроэмали, но Сэмэна это не смутило. Вылив остатки, он при помощи щипцов и здоровой палки утрамбовал в банку 5 взрослых усатых особей, законопатил крышкой и, забравшись на трансформаторную будку, поставил банку на крышу. На солнцепек.
Здраво рассудив, что офицеры на трансформатор лазить не будут, следовательно, ничто не помешает естественному отбору и выведению крысиного Франкенштейна.

В армии каждый сходит с ума по-своему, посему на действие Сэмэна мы особенного внимания не обращали. Служба не оставляла свободно времени и, закрутившись на полетах, Сэмэн о своих питомцах попросту забыл. Погода тем летом стояла чудесная. Солнце, жара, на небе ни облачка, посему летали мы круглосуточно. Дней через пять я вдруг вспомнил, что, вроде, Сэмэн кого-то там выводил, о чем и напомнил сослуживцу.
- О! - обрадовался Сэмэн,- наверное, уже вывелся, вот после обеда и посмотрим.
После обеда мы с Сэмэном последовали за КП. Взобравшись на крышу, плотно отобедавший Семеновский аккуратно подцепил крышку и заглянул в банку.
Что там было, вы уже, наверное, догадались, нитроэмаль, солнце, слипшиеся и как следует протухшие крысиные трупы. В беднягу шибануло такой вонью, что он побледнел, зашатался и тихо стек с крыши на землю. Сверху громыхая, скатилась нестерпимо воняющая банка.

Битва с крысусами была проиграна вчистую. Радиотехнические, зенитно-ракетные, военно-воздушные войска объединенного командного пункта признали свое поражение и безоговорочно капитулировали.

За Сэмэном же, надолго закрепилась новая кличка "Дилетант".

Венечке Ерофееву, а так же его талантам посвящается...
Вот какой бы шедевр он написал, если бы праздновал Новый Год десять дней без передыху? Представим на секунду, что он случайно попал бы на заставу. Одна эта мысль - бред полнейший, но пофантазируем и творчески разовьем этот бред...

Рецепты всяческих полезных коктейлей.

1. «Мечта Комтеха»

Взять чистый огнетушитель, наполнить его разведенной томатной пастой, добавить немного дрожжей и сахара, после чего поставить в теплое место. Внимательно следить, чтобы никто не подходил к заветной емкости, иногда нежно поглаживая красный бок баллона и ласково разговаривая с ним. Недели через две укрепления силы воли, аккуратно вскрыть емкость и залить вкусно пахнущую жижу в дистиллятор от бензоагрегата. Прогнать ее там несколько раз, бдительно отгоняя желающих понюхать привлекательный запах. Основа коктейля готова.
В котелок с 200 гр. «основы», добавить 50 гр. жидкости для выведения пятен, 20 гр. паяльной кислоты и тонкой струйкой влить 100 гр. бензина, плавно помешивая шомполом от АКСа, строго против часовой стрелки. Полученную смесь сдобрить дихлофосом и разогреть до температуры саке.
Выпить залпом натощак, занюхав лысиной подчиненного.
Придя в себя, следует безотлагательно пронзить мысленным взором пространственно-временной континум, дабы засечь того поганого зайца, что через час с небольшим, устроит сработку на правом фланге. Полученная временная фора, позволит не спеша, выдвинуться к месту тарана системы подлым грызуном, и предотвратить порчу госимущества этой ушастой камикадзой. При этом экстрасенсу, настоятельно рекомендуется не дышать на саму систему т.к. с нее почему-то начинают опадать колючки...

2. «Грезы Замполита»

Конфискованный у комтеха контрабандный одеколон, смешать с оставшимся с предыдущего семинара коньяком и поставить настаиваться на табаке из развалившихся беломорин. В ту же емкость полезно слить содержимое всех початых бутылок, находящихся в пределах досягаемости, включая флакончики от мозольной жидкости и пузырьки от растворителя. Гурманы могут добавить пару ложек гуталина смешанного с ацетоном и приправленного пеплом сожженных диссидентов.
Очень важно правильно выбрать место, где коктейль будет настаиваться. Наилучшее раздражение вкусовых рецепторов вызывает Красный угол в Ленинской комнате. Приготовляемый напиток следует торжественно поставить под портрет духа этой комнаты и, матерясь тезисами из доклада генсека на последнем съезде, положить сверху Устав КПСС. И главное, не забыть замаскировать емкость, чтобы тянущиеся к просветлению бойцы, не просветлились в отсутствие политически грамотного бармена.
Настаивать коктейль следует до ближайшего консилиума с другим замполитом, залетевшим из Высших Сфер проверить стабильность в подразделении. После выпадания коллеги из нашей реальности, можно извлечь полученную амброзию из-под гнета Устава и потребить со всем подобающим респектом и уважением.
Для начала надо очистить разум от всяческой скверны, для чего необходимо сосредоточиться на передовице «Правды». После этого надо начать прихлебывать коктейль мелкими глоточками. Когда строчки и остатки здравого смысла начнут медленно растворяться перед глазами, аки утренний туман на болоте, можно будет заметить неясные контуры Коммунизма. Приход Коммунизма начинается с брожения по Европе, а заканчивается с третьим криком петуха, забдившего призрак второго замполита, вернувшегося в наш астрал и ползающий по вчерашнему достархану в поисках чего-нибудь пиво - или спиртосодержащего.
Но за эти короткие мгновения счастья перед мысленным взором первого замполита пройдут стройные колонны строителей этого самого коммунизма - мускулистых рабочих, недобро косящихся на трибуну с замполитом, колхозного крестьянства, не понимавшего на хрена его разбудили среди ночи, и трудовой интеллигенции, подсчитывающей сколько дней до получки...

3. «Фельдшер на Участке»

Тщательно растолочь упаковку успокаивающих таблеток. Засыпать в стерильную колбу и залить 200 миллилитрами жидкости для протирки «мышцы» перед уколом. Отогнать зашедшего на запах жидкости замполита, и поплотнее закрыть дверь.
Мысленно облизываясь, медленно и печально начать перемешивать содержимое колбы клистирной трубочкой, держа ее левой рукой. Громко бормотать чё-нибудь заумно - латинское, лаская слух подслушивающему под дверью замполиту. Не торопясь пипеткой добавить зеленку для получения цвета шартреза, но при этом не переставать помешивать и бормотать. Закапать несколько ампул морфина по вкусу, после чего профильтровать смесь через ватно-марлевую повязку, тщательно выжав ее потом в емкость с напитком.
Количество валидола и нитроглицерина, растворяемых в равных пропорциях, зависит от предполагаемого времени воздействия приготовляемой вкусности на организм. Слегка подсластить глюкозой, непрерывно вырабатывая желудочный сок.
Для предотвращения взрыва, газировать коктейль клизмой следует очень аккуратно, постоянно следя за тем, чтобы пузырьки не расплёскивали продукт, т.к. при попадании коктейля на кожу, сомелье обязательно получит химический ожог.
То что получилось, перелить в самую красивую склянку, смазанную вазелином, и не торопясь выпить, жмурясь от удовольствия. Закусить уместно горсточкой «Гексавита»
Пройдя сквозь замполита, для закрепления полученного эффекта полезно выйти на участок. Пройтись вдоль системы, заглянуть в прицел ожидающего зайца комтеха, улыбнуться розовой собачке и прилечь отдохнуть на очаровательной полянке, в тени муравейника. Разлившееся в душе умиротворение позволит послушать, как растет травинка, порадоваться за божью коровку, отрастившую на спинке еще одно пятнышко, и посочувствовать кузнечику, которого чуть не съела противная полевая мышка. Трудолюбивые муравьи отгонят налетевший гнус и успокаивающе потопчутся по спинке, ненавязчиво выкусывая бородавки...

4. «Компот Гнусный Повар»

В спертую у лопуха-комтеха основу для коктейля, добавить томатную жижу из огнетушителя, спертую ранее. (А не фиг пасту томатную тырить!!!) После чего, собрав все специи имеющиеся в наличии, засыпать все это в ведерный шейкер и помешивать половником до получения однородной массы. Мимоходом объяснив зверскому похмелью замполита, что это суп-харчо по старинному уругвайскому рецепту, засыпать горсточку разноцветных таблеток, позабытую ушедшим на прогулку фельдшером. Поставив шейкер подальше от глаз замполита, можно заняться изюминкой напитка - сушеными мухоморами.
Их надо мелко порезать, и щедро посыпав анашой, засыпать в кастрюлю, где и томить на медленном огне в растворе хлорки до получения первых галлюцинаций. После этого добавить упаковочку незаменимого на кухне пургена, и остудить в холодильнике, куда нет доступа все еще отирающемуся рядом замполиту.
Совместить две смеси. Попробовать пару кружек и произвести работу над ошибками, распылив весь оставшийся дихлофос, прихваченный у того же комтеха. Немного крысиного яда придадут пикантную нотку и позволят посмеяться над пролитым на пол коктейлем.
Заглянувшему в прожженную дыру замполиту, указать на пару корчащихся в страшных судорогах крыс в подвале, и тактично объяснить, что это старшина их травит - отсюда и привлекательный запах.
Наконец радушный хозяин может зазвать в гости земляков, совместно с их восхитительными косячками, и насладиться отдыхом в заслуженной Нирване...
Глядя на очаровательного полосатого замполита в фиолетовой фуражке с ленточками, прикольно лазающего по потолку...
Хотя зашедший на огонек комтех, утверждает, что это сиреневый заяц в розовую клеточку грызет кусок колючки...
А теперь уже ставший подслеповатым фельдшер, грузит всех, что это оранжевый кузнечик в белый горошек, вставляет огромную клизму синей мышке в красных яблоках...
А вот интересно, что увижу я после десяти дней праздника. Хорошо бы маленького, зеленого Санта-Клауса с ириской во рту и флакончиком блошиного шампуня...

С наступающими Вас десятидневными каникулами, храни Вас иммунитет и Конституция!!!

Весна 1945 года. Берлин.

Следователь районного отделения гестапо фройлен Ungluecklich Nastja (Бедная Настя), неторопливо вела свой серый «Опель-Капитан» по затемнённым улицам Берлина. Живот раздирало острыми приступами изжоги, голова раскалывалась от вчерашнего «совещания» в гасштете «Элефант», где пришлось влить в себя полтора литра дешёвого шнапса и немерянное количество пива. Сначала пили за победу германского оружия, потом за здоровье любимого фюрера, потом за тысячелетний Третий Рейх, потом... пришла в себя она уже в туалете, перед заблёванным унитазом.
Войдя в районную управу, она привычно кивнула и махнула рукой в ответ на приветствие дежурного: “Heil Hitler!” Зашла в кабинет, повесила чёрный кожаный плащ на вешалку в углу и, взяв трубку внутреннего телефона, сказала: «Заключённого пятьсот восемьдесят пятого на допрос!»
...
Допрос третьей степени продолжался уже третий час. Настя вся взмокла и выбилась из сил, отбивая почки и рёбра вопящему Корфу. Но тот только мычал и не понимал, что же от него хотят.
- Говори! - орала Настя. - Говори, сволочь, кто входит в антиправительственную группу на военном заводе, где ты работал? С кем вы вели подрывные разговоры? Кто из вас подсыпал песок в стволы пушек? Кто передавал вам инструкции из Лондона? Кто связной? Пароль для связи? Пароль для связи? Пароль? Пароль!? ПА-А-АРО-ОЛЬ!!!
Но Корф жмурился от слепящего света пятисотваттной лампы, направленной ему в лицо и жалобно пытался объяснить, что он работает в кузнечно-прессовом цехе танкового завода «Аллкет», стволы пушек в его цеху не появляются, их привозят в сборочный с завода «Рейнметалл», за последние полгода к нему никто не приходил, кроме почтальона, он же член партии и осведомитель гестапо.
- Устала я с этим обалдуем, - вслух подумала Настя. - Ладно, применим к нему крайнюю меру, а то дело нужно закрыть и сдать в архив к сегодняшнему вечеру.
Она не спеша достала трофейный кисет с вышитой русской надписью «Бойцу Красной Армии от ивановской ткачихи, с любовью», что подарил ей кузен с Восточного фронта, приезжавший в отпуск. Притихший Корф с испугом и подозрением следил за ней. Из кисета Наcтя вытащила сильное наркотическое средство русских das Machorka. Она набила травой свою янтарную трубку, неспеша раскурила, и, глубоко затянувшись, выпустила густую струю ядовитого дыма в лицо подозреваемому.
Кабинет огласился уже совершенно невообразимыми воплями:
- Пощадите!!! Не надо! Что угодно, только не это! Я не знаю, что вам нужно, напишите сами, а я подпишу. Только избавьте меня от этого!! Это же невыносимо!!! А-а-а-а!!! - он задохнулся в надрывном кашле.
Настя, с раскрасневшимся лицом, сама немного одуревшая от самосада, выпрямилась, выбила трубку в гранитную сувенирную пепельницу с имперским орлом, расправившим крылья, и взяла со стола лист с заготовленными ей заранее признаниями Корфа.
Потом сняла наручники с затёкших кистей Корфа и миролюбивым тоном сказала:
- Вы чудак, Корф, вы же сами не хотите помочь. Давно бы признались, и тем облегчили бы себе участь и помогли следствию. Вот, подпишите, здесь и здесь.
Она облегчённо вздохнула. Сейчас она сдаст дело в архив, отправит Корфа в концлагерь, потом, закончив ещё несколько дел, успеет поспать часа три, прежде чем поедет на вокзал с военной комендатурой - ловить в эшелонах дезертиров и паникёров. Если б знал это вопящий Корф, что самая страшная пытка - это пытка бессонницей.
- Хотите кофе, барон? - предложила она Корфу.
Тот согласно кивнул головой, растирая онемевшие руки.
- Хорошо, сейчас я скажу дежурному, он принесёт нам кофе и бутерброды. Только кофе у нас суррогатный, желудёвый. Уж вы извините - война. А курить не хотите?
При упоминании о куреве Корф испуганно задрожал и замотал головой. А потом спросил:
- А разве химическое оружие не запрещено Гаагской конвенцией, как негуманное?
- Германия свято соблюдает конвенции о запрещении химического оружия в военных действиях, барон. Но здесь не фронт, а тыл. Да и гестапо - гражданская организация, та же полиция, только тайная. Но невиновных, без суда и следствия, у нас не наказывают. Германия - это правовое национал-социалистическое государство, а не какая-нибудь банановая республика. Немецкий Народный Трибунал - самый справедливый в мире. Вы имеете право на адвоката, можете обжаловать незаконные действия гестапо, если они имели место. Будете жаловаться?
Барон, глядя на трубку и пепельницу, опять усиленно замотал головой.
Дверь открылась, и дежурный унтершарфюрер принёс им на подносе две чашки кофе и бутерброды под бумажной салфеткой. В этот момент истошно завопили сирены, заухали залпы 88-миллиметровых зениток, загудели высоко в небе моторы «Летающих крепостей».
- Воздушная тревога, - встревожено сказал побледневший дежурный.
Недавно разбомбило его дом и он ночевал в управлении.
- Заключённого в камеру! - сказала Настя, потом одела чёрный плащ и фуражку с высокой тульей.
«Сволочь этот Корф» - подумала она. - «Целый косячок такой дефицитной травки на него истратила. Где я теперь возьму такого хорошего самосада, наши-то войска уже не в России, не достать его теперь нигде».