Вместо эпиграфа.
Я некоторое время колебался, искать или не искать эту историю, но, убив два дня на сомнения и еще три на работу с поисковиком сайта, который, «и что сука характерно» не дал никаких результатов, еще больше укрепился в том, что искать нужно. Нужно! Плюнул, на этот гребанный поисковик, (Яндекс и то больше про Макса выдал), и стал рыться в своих архивах. Нашел! И сел перепечатывать. Обоснование или оправдание тому одно - этот «сеятель облигаций» фигачит в Обсуждениях рассказы, а там далеко не все лазят, вот я и решил хоть отчасти исправить сие недоразумение. В ручную, мля! Ну, вот собственно и все. Теперь автора на сцену! Кстати, орфография и пунктуация его.
Старшина.

Как военные умнеют.
Быль:
Вентспилский порт, 1978 год. Как положено, на рейде околачивается в ожидании постановки под разгрузку штук десять купцов, все - наши. А между ними затесался небольшой ПСКРчик, 205-ый проект, «горбатый мотороллер», серенький, невзрачный и вообще не достойный внимания. ПСКРчик выперся сюда после заводского ремонта готовиться к сдаче задачи К-1, то есть обитать в этом мире по-корабляцки, внимательно вчитываясь в Корабельный устав и узнавать из него, что такое хорошо, а что «...уево, ЪЪЪ, очень ...уево все у вас здесь!!!! Организации никакой, на ...уй, нет, как будто вас, да, вас - не опускайте реснички - отваляться и гады к палубе припи3дячат - никогда и никто не лишал гражданской девственности, ЪЪЪ!!!...» и учиться учениями, отрабатывать отработками, смотреть смотрами, осматриваться осмотрами и тренироваться, тренькая от общего отупления на чукотской балалайке, зажатой в зубах, по ночам. И чтоб наглядная агитация на зеленом сукне. Нет, на красном. Нет, на зеленом лучше. Да нет, на красном. Все же может на зеленом? На красном, я сказал!!!
- Слышь, ты! Иди сюда. Вот тебе кусок зеленого сукна, вали в форпик, обмакни его в сурик. На красном, так на красном...
Но это только прискассска.
Тогда еще такой веселой ерундовины, как морское УКВ общего пользования , о котором тут нашептывалось ранее, не было - ну у нас не было. И все песни между чуждыми друг другу плавсредствами осуществлялись через сигнальщика - прожектором, азбукой СамЮэля МорZе, а изредка - так и флажным семафором. С нашими - тоже и даже более активно, потому как в основном с рыбаками, так как ни один пианый Фишер в запале своей путины не забудет передачу двумя красными флажками символа «Подтверждаю» и слова «Х-У-Й», из которых, в принципе, можно при наличии навыка строить сколь угодно сложный и глубокий диалог:
- Сообщите тип судна - знак вопроса.
- Х...
- СТБ - знак вопроса.
- Х...
- СРТМ - знак вопроса.
- Х...
-БАТМ - знак вопроса.
- Подтверждаю...
Выперся кораблик с утра и весь день спускал-поднимал катер, спасал человеков за бортом, защищался от оружия массового поражения и пр., в том числе обменялся парой световых семафоров с танкером и сухогрузом, потом началась сигнализация флагами БЭСа и МСС (одно-двух-трех флажные сочетания, поднимаемые на фалах) - мол, «стой, скотина, не уйдешь от погранца, вы (нах) нарушили режим территориальных вод», «провожу (Ълядь) артиллерийские стрельбы», «не имею (сука) хода», «энджин трабл», «шортейдж ов фьюэл», «хэв сикмен саффарин хэат эттэк» и «у всех закапало с конца, примите меры».
Гражданские, оценив этот балаган, от души посмеялись и расползлись по каютам пить спирт да подсчитывать грядущую прибыль от грядущей фарцы тщательно укупоренной от таможни контрабандой. Ночные учения погранцов продолжались до четырех утра: светили прожекторами, зелеными огнями, пускали сигнальные ракеты и вообще слегка развлекали верхнюю вахту на купцах, после чего решили слегка успокоиться и сделать перерыв, а заодно и передать на базу, что все, мол, хорошо. Вахтенный радист заодно решил отработать связь на коротких волнах, пока не нужную, но вполне дальнюю и оперативную, для чего поклевывая носом и разнообразя в условиях крохотной тускло освещенной радиорубки коллекцию синяков и шишек на стриженной голове, включил чиненный на заводе радиопередатчик Р-654 «Окунь», более всего похожий на пещерный холодильник или большой серый гроб стоймя. Боец все сделал правильно - включил вентиляцию, подал питание, включил накал и настроил возбудитель, (мне бы тоже хотелось, чтобы это был огромный розовый гуттаперчевый фаллос лигурийских размеров на батарейках, чтоб, подписав, оставлять его на память подругам, уходя в море, ан нет; это просто кусок передатчика, формирующая сетку частот и все виды модуляции, тяжелый, Ълядь, как двадцать девять утюгов на подоконнике в доме на Цветочной улице), после чего, как и следовало, врубил анод в надежде настроить антенный контур. Но надежды юноши не оправдались - замыкание фаз 380В на питающих клеммах «в тот же миг» превратили этот ...банный передатчик в коптящий мангал. Вот тут уж молодой боец растерялся и потеряв дар речи, пулей вылетел из приборного отсека, задраив люк в поперечный коридор, выскочил на шкафут, обежал корабль раза три и, никого не встретив, застыл в ступоре, раскинув руки, перед носовой пушкой, мыча и глядя в ночное небо.
- Ваще охуел карась, - сказал себе скучающий подгодок-сигнальщик, покуривая в кулак, - Эй, лось! Ты чего, богам дождя молиться собрался?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Чё???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Щас тебе будет «ыыы». Щас я тебе устрою...
- По-по-по-а-а-а-а-а-а!
-Что???
- Пожжжжааааа...- и тут его пробило на спокойное и будничное: «Пожар там, в радиорубке.»
Ступор сигнальщика продолжался куда короче. Однако прошло уже несколько минут. Это 205-ый - там всего 39 метров от носа до кормы. Короче, за эти минуты горел уже весь приборный! И команда, за@банная предыдущим днем, получила реальную возможность попрактиковаться в борьбе за живучесть, выпучив глаза и до судорог подтянув мошонки. И конечно, мелькнула мысль - сами, ЪЪЪ, не справимся никак - ура, так тут же целая куча гражданских! И ночной рейд осветился целым фейерверком, сиренами, ревунами - опять - прожекторами и ревом по трансляции с верхней палубы - ПОЖАААААААААААРРРР!!!

- От ведь, как люди за@бывать умеют. Ладно бы себя, а то всем тут спать не дают, - прогундосил в рубке ближайшего супертанкера вахтенный третий пом, укладываясь в кресле поудобнее.
- ПОЖААААААААРРРРРР!!!

- Ну, сука, Ълядь, ну, еб-т... Господи, ну пожалуйста, заткни ему пасть чем-нибудь, - пом поднялся, сбросил стекляшку иллюминатора с фиксаторов и закрутил барашки, - Это ж надо так орать в шестом часу ночи... Весь день учились... И откуда у людей столько дури? Он потянулся и хрюкнулся в теплое кресло. А в кабельтове от него другой вахтенный штурманец вполголоса посоветовал погранцам дружно поссать на очаг возгорания, ибо это лучшее, что можно сделать ночью, когда все спят, и еще в кабельтове сказали, что, блядь, у меня как раз давление скачет, а эти уроды спать не дают, и что если, блядь, старпом...
- Слышь, старпом? Спишш, што ли? Вот не дай Боже ты вот такую же хуйню устроишшш по судовым учениям... в пять-то, блядь, утра... Ну спи, спи... Давление у меня... Еб жеж знает, что это такое...

...и потушились, естественно, сами, с рассветом.

- Так, - сказал зам из пароходства, - Сегодня ночью на рейде сгорел пограничный корабль. Невзирая на подаваемые им установленные сигналы о помощи, помощи этой не оказала ни одна блядь из здесь присутствующих. Вот я и спрашиваю - ПОЧЕМУ? Почему на ваших глазах горят эти зло@бучие вояки, а вы их не слышите и не видите, а? Перепились все, да? Наружной вахты нет и служба наблюдения не организована? - и продолжил в том духе, значит, что можно было бы все пожарные стволы на этого недоделанного погранца направить и, Ъблядь, значит, просто его утопить водою, чтоб не сгорело. И не хватало ему теперь еще с вояками разбираться.

- Вишь какая хуйня, - сказал по окончании работы комиссии по этому пожару ее председатель, капраз, ее члену, капдва, - А вот что делать, если рыбакам этим мерзким все просто до пи3дищи?
- Надо, я думаю, сделать то, что написали в выводах - поставить везде УКВ-радиостанции и не режимить, бога ради, регламент их использования - пусть пи3дят о чем хотят, хоть водяру хлещут через микрофоны, но чтоб вот в таких случаях «город не подумал бы, что ученья идут».

Так вот эта ерунда и появилась на пограничных кораблях - а что делать? Исчо раз, что сука характерно, подтвердив старую мудрость - действительно полезные вещи чаще всего доказывают свою пользу через крупный материальный ущерб в их отсутствие. И написана эта мудрость четко отмаханным флажным семафором, в котором через слово вставлено обычное рыбацкое междометие «Х-У-Й», а закончена - знаком «Подтверждаю».

О, спорт, ты - мир!

Прапорщик Нестеренко не любил футбол. Хотя, нет, неправда, лучше сказать, что к футболу он был совершенно равнодушен. И в самом деле, что в нем интересного? Толпа здоровых мужиков как ненормальные носятся по полю и пинают ногами дурацкий пятнистый пузырь. А еще большая толпа ненормальных сидит на трибунах и орет. Дурдом. Нестеренко считал себя вполне здоровым и всецело отдавался другому хобби. Любил он посидеть с паяльником за какой-нибудь схемой, особенно за акустикой: магнитофон там, усилитель... Впрочем, было у прапорщика и другое хобби - женщины. И какие! Сам Нестеренко был маленьким и худым, недаром он получил в родном батальоне связи кличку Гвоздь - за габариты и любовь к огромным сшитым на заказ фуражкам. Посмотришь со стороны - ну гвоздь натуральный. А вот женщины у него все были рослыми и крепкими, коня на скаку, в горящую избу и прочее. И любили они прапорщика беззаветно, готовы были на руках носить. Видно, было за что. Периодически из-за этого хобби у Нестеренко возникали проблемы: когда на смену очередной пассии приходила новая. Но проблемы Нестеренко как-то улаживал, и жизнь входила в привычную колею. Что интересно, прежние возлюбленные сохраняли теплые чувства по отношению к своему зайчику, только переводили их в другую плоскость.
Очередная возлюбленная прапорщика Нестеренко работала на переговорном пункте и встречалась с мужчиной своей текущей мечты в свободное от дежурств время. Муж, как и положено, ничего не подозревал. Человек он был добродушный, командовал ремонтным взводом в ОБМО (тоже, кстати, прапорщик) и весь день проводил в парке. Добродушие добродушием, но размеры муженек имел не хилые - метр девяносто в высоту и ненамного меньше в ширину и глубину. Так что жизнь у Нестеренко в этот период была довольно опасной для здоровья.
В тот вечер атмосфера в автопарке батальона связи была крайне оживленной. Все обсуждали одну и ту же тему - чемпионат мира по футболу в Мексике. Но Нестеренко это совершенно не интересовало, он уже несся на крыльях любви к своей Дульсинее. Муж ее в это время должен был слушать «Прощание славянки» на плацу с последующим убытием в наряд, так что времени у влюбленных голубков было достаточно. Нестеренко вошел в прихожую, чмокнул возлюбленную (для этого ей пришлось наклониться), уважительно покосился на висящий рядом форменный плащ шестидесятого размера и отправился в комнату, чтобы с наслаждением сесть на мягкий диван. Пока он сидел и в красках представлял себе дальнейшее использование дивана, Дульсинея готовила легкий ужин. Спустя некоторое время, когда ужин был съеден, свечи..., нет, свечей не было, а влюбленный прапорщик начал раздеваться, в замочную скважину с хрустом воткнулся ключ. Дульсинея от испуга выронила простыню и бросилась в прихожую, наперерез вернувшемуся благоверному. Нестеренко в панике заметался по комнате. В шкаф? Заперт шкаф. Под диван? Туда и мышь не пролезет. За занавеску? Придется на ней и повиснуть, не достает до пола. В прихожей уже громко бухали сапоги сорок восьмого размера, и Нестеренко, подхватив с пола простыню, рыбкой нырнул за телевизор.
Муж влетел в комнату и сразу бросился к телевизору. Нестеренко закрыл глаза и первый раз в своей атеистической жизни стал молиться. Однако вместо ожидаемых возгласов удивления и возмущения он услышал щелчки, шипение и голос спортивного комментатора: «Удар! Выше ворот! Да, у сборной СССР был реальный шанс открыть счет...». Муженек бросил наряд ради какого-то футбольного матча. Какого именно, Нестеренко не знал, но смутно помнил, что офицеры в парке что-то говорили об игре нашей сборной с венграми. Или финнами? Впрочем сейчас важнее было другое, когда же эта игра наконец закончится? К несчастью влюбленного прапорщика матч только начался, и сидеть за телевизором предстояло еще долго. К тому же телевизор был старым и работал плохо. Хозяин периодически подскакивал к аппарату и крутил здоровенной лапой ручки настройки на задней панели. Нестеренко прижмурившись смотрел на поросшую рыжими волосами ручищу и представлял, как она хватает его за воротник, вытаскивает из-за телевизора и начинает трясти. При этом тело начинало самопроизвольно переходить в режим автоколебаний, а зубы пытались выстукивать сигнал бедствия. Ситуация исключала выход в эфир, и прапорщик изо всех сил стискивал челюсти и фуражку в потных руках. Его возлюбленная тоже была как на иголках и так же нетерпеливо ждала окончания матча. Когда муж комментировал происходящее на экране, она вздрагивала и меняла цвет лица.
Наконец матч закончился. Хозяин квартиры, явно удовлетворенный результатом, в хорошем настроении удалился тащить службу. Нестеренко на негнущихся ногах выполз из-за телевизора. Дульсинея широко раскрытыми глазами смотрела на него. Прапорщик пару раз присел, взявшись за поясницу с треском выгнулся назад и неожиданно спокойным голосом спросил: «Какой счет?» Возлюбленная открыла глаза еще шире и шепотом сказала: «Н-не знаю...». Нестеренко еще немного размялся, достал из-за телевизора запыленную фуражку, отряхнул и молча пошел к выходу. Вслед он услышал умоляющий голос: «Зайка, может останешьсь? Он уже до утра не вернется». Нестеренко остановился, посмотрел на женщину и тем же спокойным голосом сказал: «Да пошла ты...». И ушел.
С тех пор прапорщик Нестеренко стал лучшим в части знатоком спортивного календаря. Он наизусть помнил расписание всех трансляций футбольных и хоккейных матчей, легкоатлетических соревнований и заездов двоек распашных. А футбол... Футбол он теперь ненавидит.

Встретились мы все в Москве, на Гоголевском. Недалеко от Генштаба.
В прошлом - все "мастера" стрельбы из маловысотного ЗРК ПВО, в настоящем - отставники. Правда, уж не так давно нас "ушли" из армии, да и за столько лет в память вся боевая работа накрепко врезалась.
Нас сейчас четверо, а нашел нас ПЯТЫЙ. Учились мы вместе, кто-то служил вместе, кто-то воевал. Где был ПЯТЫЙ все это время, не знали. Почему-то вспомнил, что он Калининскую кадетку заканчивал перед приходом в наше училище. Сидим на лавке, курим, все уже что могли, о себе сказали. Одни вопросы и не одного ответа.
Зачем нас нашел - он, ПЯТЫЙ? Идет! Он!
- Ба! Серега! Да ты наверное уже "енерал"!!!
- Да почти...
- И где, что ты!?
- Потом, давайте о деле сначала. Времени мало...
То, что он нам начал объяснять, все было нам с курсантов понятно: в одной стране другая "крутая страна", которая для нас ВСЕГДА была Вероятным противником, бомбила города и убивала людей. И нет управы на нее.
На вооружении ПВО той страны, которую убивали, стояли старенькие ЗРК, ремонта давно не видевшие, боевые расчеты на полигонах не были уйму лет. В общем, часть ЗРК уже уничтожена, но несколько еще "живы"...
Вот и предлагает ПЯТЫЙ поехать добровольцами в эту страну и "завалить" хотя бы один боевой самолет зарвавшихся "пацанов". Благо дело, мы учились и неплохо служили на этих ЗРК, которые у нас сняли уже с вооружения.
- Вы же всю жизнь об этом мечтали! К чему готовились, технику и бовую работу изучали. Но не случилось такого. Что же, сейчас есть шанс!
Через сутки все мы уже вылетели бортом в "забиваемую" страну.
Когда добрались до места, где был наш "старик" ЗРК, уже темнело. Стало понятно, почему он еще жив.
Развернули его на необорудованной позиции. Пусковые, антенный пост, кабина управения, все стояло в густом кустарнике и вдобавок закрытые маскировочными сетями.
Никакого движения, безлюдно. Словно все брошено давным-давно.
Тот, кто нас привез и сопровождал, по-видимому, офицер, сносно говорил по-русски:
- Специалистов не хватает. Но техника, вроде, исправна. Правда, ракеты на пусковых уже давно не были на КИПС-е. Питание от сети. Дизель они не запускают и делают все, чтобы "пацанва" не обнаружила ЗРК и не разметелила его.
- Ну что, славяне, пошли, сказал наш ПЯТЫЙ.
Посовещавшись и после переговоров по рации с кем-то, ПЯТЫЙ дал нам добро на проведения "Раширенного КФС". Провели и удачно! Талант не пропьешь!
Но в эфир не выходили. Если засекут, то писец.
- Мужики, хоть режьте, - говорю я, - но станцию переведем в "БР" и выдадим "Подготовку" на ракеты. Проверим оринтировку Пусковых и как ракеты
себя поведут.
- А если непреднамеренный?
- Сейчас-то хрен с ним. А если во время налета? У меня уже такой случай в другой стране был.
ПЯТЫЙ думал. Потом командует: Мужики! Только быстро!
- А чего медлить-то!
Запитали ПУ, выдали "Подготовку" на ракеты. Ни одна несанкционированно не ушла. Уже хорошо.
- Саша! ТВК включай!
- Зачем? Темень уже!
- Я на пушку с фонариком! Смотри, если свет увидишь, то нормально, с ТАКОЙ ориентровкой ракета после старта обязательно попадет в диаграмму антенны управления!
Провели все успешно и, главное, быстро.
Выключились. Все! Только одно мучило: вдруг что-то с передатчиком, ведь в эфир не выходили!

Прошло тихо два дня и две ночи. Что-то летало над нами. Но, коли не бомбили, то, значит, не усекли?

ПЯТЫЙ регулярно, видимо по часам, слушал свою радиостанцию.
Было уже темно, около 22-х часов, кто где дремал в кабине управления ЗРК.
- Все мужики, поехали. К бою! - это голос ПЯТОГО.
- Цель с азимута... дальность примерно.. - опять он.
Дальше все на автоматизме. Включение, КФС, теперь антенну на 180 градусов и в эфир. Есть! Передатчик нормально, частоту держит! СДЦ работает!
- Поиск!
Юра, офицер наведения от бога, плавно врашает штурвалы - ведет поиск.
Остальные на местах операторов и офицера подготовки стрельбы.
- Есть цель! Потерял! Опять есть! Не пойму, что такое? Отметка то меньше, то больше! Гуси летят, что ли?!
И тут ПЯТЫЙ кричит: Юра! Захват! Это ОН!!!
Все вопросы исчезли: Он, значит Он, ПЯТОМУ виднее!
- Взять РС (ручное сопровождение)!
- Есть РС! - это операторы.
- Цель в Зоне (поражения)! Дальность, угол, азимут!
Команда ПЯТОГО - Очередью! Первый пуск!
Жмется кнопка, и кабину качает, слышен рокот уходящих ракет.
Дальше буднично, как во время учебного налета:
"Первая подрыв, вторая подрыв. Промах "норма"! Цель уничтожена. Расход две. Азимут... дальность."
- Эквивалент, вырубай высокое и станцию! Всем к машине!
С записью примерного места падения цели ПЯТЫЙ кинулся к своей рации и что-то передал.
Прихватив рацию, мы вывалились из станции и - бегом к машине.
Все. Через день улетели домой. Выпили, когда разъезжались уже из столицы.

Вот и все.

P.S.
Cудьба одного из нас все же сломала, пьет крепко Леша. Орден 4-й степени, без колодки он "подарил" своему псу Шарику. Тот с ним и сейчас, видимо, ходит.
А Лешка, если еще может говорить,всегда спрашивает пса: Че там они пишут? С тепловизором по нему стреляли? Еще бы написали с помощью "микро-о-волновки", м-м-ля ".
Дальше следуют местные идеоматические выражения.