"Спасение в воздухе"
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Записано почти со слов Петровича.

http://www.skydive.ru

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП (взлётно-посадочная полоса)черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не настильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

Несостоявшийся террорист, или про хреновую инженерную подготовку

Да-с, вынужден констатировать, что инженерная подготовка в большинстве родов войск, кроме, собственно, самих инженерных, оставляет желать много-много лучшего.

А дело было так. 1986 год. Я - дембель в чине ст. с-нта (последняя должность - зам. ком. инженерно-саперного взвода). Поезд Хабаровск-Москва. Некоторая доплата наличными - и я таки имею билет в купейный вагон. Вместе со мной садятся три бойца-пограничника (привет Аллюру!).

Естественно, мы, четыре дембеля, забываем напрочь о вражде родов войск, о том, что я - Министерство обороны, а они - Комитет Госбезопасности, и принимаем меры для того, чтобы оказаться в одном купе. Удается.

Более того. Молодой проводник, сам недавно отслуживший в моих войсках, при виде моих черных погон проникается сочувствием и заявляет, что водку мы у него будем покупать по государственной цене (в смысле - когда у нас своя кончится).

Естественно, завязывается грандиозная пьянка, в которой активно участвуют этот самый молодой проводник, три молодых проводницы из соседних вагонов, а также капитан судна гражданского торгового флота, едущий аж из Владивостока (его в Хабаровске сняли с владивостокского поезда за пьянку, он протрезвел, и сел на наш поезд, но долго не продержался, и вновь слетел с поезда, по-моему, в Иркутске).

:Утро. Похмелье. Пиво от молодого проводника. Расслабуха.

И тут один из погранцов, лежавший напротив меня на верхней полке, заявляет:

- Гля, мужики, чё я на дембель спиздил!

И демонстрирует стандартную тротиловую шашку весом 200 граммов.

Все (кроме меня - я-то этого дерьма навидался и навзрывался) заинтересованно приглядываются. В это время поезд хорошо так мотает на стрелке, шашка просто вываливается из рук владельца и с тупым стуком падает на пол.

Три погранца выскочили из купе и захлопнули за собой дверь: ну, в общем, молниеносно! Другого слова просто на ум не приходит.

:Потом я долго уговаривал их, что я живой, что тротил без детонатора, в принципе, не взрывается вообще, что мы, саперы, такими шашками на учениях, в дождливую погоду, печки топим:

Так ведь, блин, и не поверили! Решили, что шашка херовая:

Вот я и говорю: необходимо резко улучшить инженерную подготовку:

Уходя с аэродрома,
Вспомни - взял ли что для дома!
(Наставление авиатехнику)

"... не курите в казарме - будет пожар, как обычно: воды много, тушили хорошо, сгорело все!"