КРЫСИНАЯ ВОЗНЯ

"Если крысы бегут с корабля - быть кораблю в беде". Строчка из не самой известной песенки Андрея Макаревича. Хорошая песенка, правильная, да только поется в ней про людей, а не про крыс вовсе. Крысы - это метафора. В песенке плохой боцман вопреки желанию экипажа истребил всех бедных серых и хвостатых тварей, а потому некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И корабль нормально утоп. Вот такая вот песенка. В жизни же все обстоит несколько иначе.
Вполне возможно, что наши славные боевые корабли еще плавают только потому, что битком набиты крысами. И цвета они с ними одинакового. Но вопреки песенке наши моряки крыс, мягко скажем, несколько недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-Морской флот - от главкома до первогодка-чукчи, от Черного моря и до острова Ратманова. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга при случайной ежедневной встрече.
Действительно, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это вам не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, выданный очкастыми учеными за сообразительность. Это даже не помойный пасюк и уж тем паче не домовая мышка. Корабельная крыса - это реликт, это огромное, откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на все. Ее хищные черные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в сложном лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если у вас хватит самообладания, гляньте вблизи на ее желтые зубищи и прикоснитесь к этому холодному хвосту, голому и похожему на высоковольтный кабель. Вы поймете сразу, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесенных старпому хвостов. Отпуск за крыс давно уже не дают, а охота все равно идет вовсю, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки, и даже архипелаг на Алеутах когда-то в их честь назвали - Крысьи острова.
Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своем коварстве. Их травили, ловили, били, выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их не пускают на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлепки. Их заговаривали, наконец, с помощью магии и даже обещали напустить на них стаю голодных политработников (а что может быть страшнее?) - в этом верующие моряки солидарны с материалистами. Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офицерам и безжалостно их объедать, разнося вокруг гадкие и волосатые вирусы. Сравниться с ними по вызываемому справедливому гневу могут только разве что тараканы - тоже реликт, но на тех просто давно уже махнули рукой...
...Офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на такую приманку стопроцентно клюнут даже самые матерые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили там свет, а затем весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время "Ч" было назначено на пол-третьего. К этому моменту с разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка черных теней, вооруженных разного калибра дубьем. Неслышно, как лучшие из лучших японских ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Потом старпом дал команду на начало атаки, и кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраиться внутри помещения. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, была посрамлена в одну ночь. Шахматный кафель устлался телами подобно мысу Херсонес в сорок четвертом. Надо ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома утром сразу же после Варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пожелав доброго утра...
Корабельные коты давят крыс довольно редко, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные эти коты - всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку больше предпочитают охоте гарсунку кают-компании. С крысами им просто нечего делить - корабль большой... Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что завтра они будут за свою лень тривиально вышвырнуты на берег, причем, выбирают, четко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решился объявить войну крысам, предстоит крайне нелегкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо изрядно уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное - в уме. Корабельные коты, как известно, на раздачу Богом мозгов здорово опоздали. Были, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке темных трюмов, но таких - один-два на флотилию, и проблемы дератизации они никак не решают, хотя и овеяны ореолом легенд.
Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают даже по сей день. В железную бочку сажают штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой вопросы продовольствия. В результате акта группового каннибализма остается одна этакая супер-особь, самая отпетая, здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она - теоретически - должна свести поголовье к нулю. Это называется "вырастить крысоеда". Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, бредя с чертыханьем в гальюн, встретить в полутемном коридоре этакого монстра... Глупая затея, ребята. Крысоед - лучшая из имеемых на корабле крыс, выжившая в результате естественного (точнее, искусственного) отбора - не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но еще и дает идеальное с точки зрения генетики потомство. И тут уже начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа...
Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 82-м году на мрк "Муссон". Помните ту сказочку незабвенных братьев Гримм про мышей и про дудочку? Я о ней уже говорил. Так вот, по замыслу рационализаторов с "Муссона", необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказочке, умело сочетая ее с последними достижениями науки и техники. Поэтому для получения искомого результата была хитростью выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров и надежно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку взгромоздили на горячую плиту и сунули в нее микрофон. Другой конец микрофона воткнули в обычный магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту пленку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и... И н а ч а л о с ь!!! Никто из бедного экипажа "Муссона" не предполагал даже, сколько храбрых крыс проходит трудную флотскую службу вместе с ними на одном корпусе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни - сотни!!! - серых тварей, не считаясь с присутствием изумленных людей, в панике потоками поперли изо всех дыр, щелей, шхер и закоулков. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь натурально стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю настала хана и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу - на стенку. Вахтенный у трапа в брезгливом страхе залез на леера и отдавал честь оттуда. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем Советском Приморье... Поставленная цель была вполне достигнута.
Через несколько лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль "Муссон" случайно попала крылатая ракета.

Эту историю я уже опубликовал на anekdot.ru, так что минусов, наверное, нахватаюсь... Ну, не знал я тогда, что Биглер свой сайт открыл. Так что - извините. История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит. После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл, и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась в бега, поправляя на ходу одежонку. А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела, напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.

Любая военная операция состоит из пяти этапов:
1) шумиха;
2) неразбериха;
3) поиски виновных;
4) наказание невиновных;
5) награждение непричастных.

К вопросу об инженерной подготовке.
Когда моя командировка в Группе погранвойск в Республике Таджикистан заканчивалась и мы собрались в отряде в Пяндже ребром встал вопрос чем закусить все то, что у нас было. Старшим у нас был Васильич, авторитетный майор с Северо-Запада. Он занялся распределением сил и средств "Так мужики, вот вам воздушка пиздуйте на охоту, таджикских кур стрелять, вы к ним же на огород за луком, а вот вы на рыбалку". Вопрос Васильичу "А где удочки?" Ответ: "Под кроватью" Заглядываю под кровать и нахожу там полный посылочный ящик тротиловых шашек, ну и соответственно детонаторы с мотком шнура. С курями в тот вечер не подфартило, зато уха была отменная.