В свое время (92-й год) попали мы на сборы в Пермское училище ракетных войск. И были мы первым потоком студентов которое это несчастное неподготовленное к такому стихийному бедствию училище принимало - ШТАТСКИЕ В ГОРОДЕ!!!

Первый капитальный прикол начался сразу по приезде, при попытке сделать из штатских раздолбаев уставной военный л/c - то есть переодеть из штатского в форму. Новую форму на студентов тратить разумеется нефиг, самим нужна, пятого срока службы вроде как нехорошо, все-таки будущие офицеры хоть и студенты, и поэтому откуда-то из закромов Родины и стратегических запасов была отрыта форма образца 35 года, классическая такая двухкарманная хб, пролежавшая на этих складах незнамо сколько времени и к тому времени что называется "морально устаревшая" - все училище давно ходило в "афганках". Прикол же заключался в том что это чудо текстильного искусства копилось много лет, из каких-то остатков и неликвидов, и от года к году не то само меняло цвет не то просто рождалось таким - и поэтому разные партии (то есть разные размеры) были разного цвета! В целом конечно зеленого, но с изменением оттенка от довольно темного до почти серого. В результате студенты одетые в форму более-менее по размеру и построенные в строй по росту (как же - положено!) представляли собой иллюстрацию к лекции по физике о спектральном составе света в данном случае зеленого. Положение в строю четко коррелировало с цветом хб!

В качестве дополнительного бонуса - нашелся у нас один кадр огромных габаритов которому на всем складе не смогли-таки найти сапоги сорок девятого нумера. Их искали неделю, чуть ли не на окружном складе (и то потом пришлось сзади голенища слегка распарывать), и все это время он совершенно по неуставному топал в штатских привезенных из дома кроссовках пугая всех встреченных местных офицеров - что такое идет, весом под 140 кг, ростом под два метра, в старом хб и в кроссовках. Нежные военные души такого без подготовки не выдерживали.

Ладно, хватит, потом еще расскажу. Там приколов на весь месяц хватило.

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Эпизод I.
- Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две сраных звезды нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам "всех умней"! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (хватает со стола допотопное пресс-папье) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (неприличный жест) Насоси!!! Замполита не насосешь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, еще каплей висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как все было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уебу щас!!! (снова за пресс-папье) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зеленый, на полметра в бетон вижу, с-сучья морда! "Мы!.. лейтенанты!.. кортики!.." Я те этот кортик прямо в туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеете - так хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто еще был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уебу!!! (опять грохот пресс-папье об стол) Замполита он обмишурить хотел, я те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на метр сквозь бетон!.. Шо за лейтенант пошел: Ладно, уродец, так и быть. Я сам все за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (карандаш, лист бумаги) Сюда смотри!!! Как уебу щас!.. Видишь? (рисует кривой кружочек) Это ты, курва. А вот (еще кружочек) это - она! В джинсиках мериканских! Блядь кукурузная! А вот это - что? - бутылка!!! Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (рисует извилистую линию) Вот это ты. Пошел, пошел... А вот она... (еще линия) А вот ты... А вот она... пошли: А вот - гляди сюда, засранец! - бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой!!! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ! Ты понял меня?! Я тебя, звездюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Как уебу щас!.. (пресс-папье)

Эпизод II.
- Стыд и позор, товарищи офицерики, ё-маё! Это же ж надо, ну! Во что вы превратили офицерское общежитие, лейтенанты? Что вы пишете на обоях? Кто к вам туда ходит? Нормальная баба не сможет же войти в ваш гальюн, а если и войдет, то потеряет на хер все свое сознание и провалится в ваш ни разу не мытый горшок! Правильно называют вашу общагу - мартыфанник! Я же сто раз говорил, и в сто первый скажу. Пьянство - зло, понятно? Враг боевой готовности. Непонятно? Повторяю: пьянство - зло. Если не умеешь пить. А уметь пить - это значит "уметь пить", понятно? Что вы вчера жрали? Снова этот ваш... шмурдяк? Бросьте, лейтенанты, не надо мне! "Рислинг, благородное вино, жемчужина Крыма"... Портвейн "Кавказ" вы лакали всем скопом, причем, "Кавказ" розовый, что, нет?! А потом - уй! ой! головка болит!.. в смысле - голова. А сказать, почему болит? А потому что надо знать - знать, понятно? - как и кто этот ваш благородный напиток делает! Знаете? Не знаете... Сказать? Нет, я спрашиваю - сказать? Объясняю, товарищи офицерики: лето: жара: солнце жарит из зениту... Здоровенные такие чаны стоят. А в них как раз ваш любимый виноград. Кучей. Нава-ален туда. И бабы - то-олстые, жи-ирные - босыми ногами этот ваш виноград давят, и давят, и давят... (показывает) А солнце все жарит и жарит... А они да-авят!.. А пот тече-ет!.. По мордам течет, по сиськам, по ля-а-ажкам, по местам вашим любимым женским волосатым - тьфу! мутный такой, ли-ипкий... Бе-е-е-е!.. Не противно еще? По ножищам по бабьим стекает, стекает, и все туда, туда... В ча-ан! А вы еще спрашиваете, почему у вас с утра голова болит... Потому и болит, ё-моё. Как дети малые, ей-Богу!.. Тьфу!

Расскажу я вам историю ребята! Служил я в на крайнем севере в далёком от мира сего посёлке Тикси на погран заставе Арктической Группы Пограничный Войск. Ближе к делу. Дембель у меня маячил уже не за горами, весной увольняться и повысили меня в моих обязанностях до помощника дежурного по роте. Так вот в один прекрасный морозный денёк пребываю я в этих полномочиях как раз не кстати, не кстати потому что самим дежурным являлся не кто иной как прапорщик Пепеляев или попросту Пепел - маленький такой прапорщик сильно смахивающий на кучку пепла)), но с громадными амбициями, постоянно серьёзным фэйсом, со всеми существующими уставами в заученном виде в голове - короче кошмар номер один в части. Меня он недолюбливал особо тщетно, каждое своё дежурство если я был простым солдатом по утру запирал меня в нашей уютненькой маленькой гауптвахте, попросту камере за какое нить неисполнение приказа (пол мой, зарядка и.т.д. - ну не положено мне было уже с тряпкой гонять). Так вот запереть меня в данный день он не мог - помогать то некому и как оказалось не зря. Даёт он мне значит команду строить комендантский взвод на обед, построение возле дежурной комнаты - приказ исполнен, Стоит мой взвод человек пятнадцать нас тогда было, половина дембелей, Пепеляева нет, все голдят прикалываются или просто разговаривают, я не исключение. Заходит доблестный прапорщик, и, должен отметить, ситуация не меняется - шум-гам. Есстественно ему это не нравится, кричит что так мы до обеда не доберёмся - успокой. Пробую, не совсем получилось, единственное малость подравнялись и громкие разговоры перешли в шёпот. На меня вопросительно-дающий понять взгляд. И тут не знаю почему решил я всю эту компашку заткнуть окончательно: -Взвод, кто слово скажет, тот пида@@ас!!!!!
Эффект превзошёл все ожидания - заткнулся и взвод и я и Пепеляев. Прикол дальше. Взвод значит молчит, а на обед как бы надо всё равно шагать, мне значит Пепел знаками пытается дать понять что надо идти в столовую - пальчиками чик-чик, рукой около уставоизвергальника крутит как будто ложку держит - но молчит - показывает. Серьёзно было одному ему - все дико от такого представления начали ржать, я с невозмутимым видом делал вид, что не владею техникой понимания его знаков. Ему то взвод надо в столовку отправлять - время, распорядок превыше всего, но я оставался 'глух'. Представление продолжалось пятнадцать минут, за это время он показал всё на что способен в плане урдообъяснений. Ну ладно шутки шутками, а есть то и мне захотелось. Уединился я в дежурке и стал в столовую звонить узнавать про то как там обед, Пепел этого не просёк, залетает в дежурку и давай мне сначала опять знаками (я же узнал чё да как в столовке), а потом: - Слышь, это,::.
МНЕ ЭТОГО ХВАТИЛО, тут уж и я не выдержал - со мной истерика случилась от такого поворота событий - я там так и остался в дежурке ухохатываться ))))))), а поскольку взвод стоял метрах в пяти, ребята по моему ржачу поняли в чём соль)))))))))) Товарищ прапорщик опять не попал под категорию смеющихся - он в спешном порядке и в красном виде ретировался куда то наверх - типа дела, ни чего не знаю, глазки в пол. Обедать начали минут через десять и то у половины то и дело что нить вываливалось из ртов.)) Не знаю, но не попадал я больше с прапоршиком Пепеляевым в дежурство, не удавалось.

Не считайте себя самым умным, здесь есть и старше вас по званию!

Часть наша была небольшой, и офицеры в ней служили подолгу. А что? Климат прибалтийский, город рядом, квартиры благоустроенные у всех. На моей памяти, даже женившиеся на местных девушках летёхи сразу получали отдельные квартиры. Да и вышедшие на пенсию майоры и п/п-ки, при желании, продолжали жить и работать в части на каких-то гражданских должностях.
Вероятно, поэтому, трезво рассудив, что от добра добра не ищут, многие офицеры не стремились делать карьеру, а тихо сидели на капитанских и майорских должностях по 10 и больше лет.

Лирическое отступление.
У меня сложилось стойкое впечатление о разделении офицерского состава на касты: "лейтенанты - старлеи", "капитаны", "майоры" и "п/полковники - полковники". И во внеслужебном общении эти группы практически не пересекались. Переход из одной группы в другую, т.е. получение очередного звания, сопровождался, как правило, переводом на другое место службы.
Конец лирического отступления.

Так вот.
Капитан К. служил на какой-то инженерной должности, с нами, срочниками, пересекался только в караулах и был для солдата совершенно безвреден. И случилось так, что стал К. майором. Новые погоны обмывались почти неделю, и когда круг отмечающих сузился до бывших коллег К. по капитанской касте, состоялся следущий диалог, свидетелем которого, волею случая, был я.
- Ну, что, К.? Бросаешь нашу компанию? - хитро спросил один из капитанов, намекая на возможность отъезда К. к чёрту на кулички.
- А х@ли с вами, капитанами, ловить? - не дал себя подъ@бнуть К. - То ли дело мы - майоры, - К. с любовью покосился на свои погоны, - В нашу честь даже город в Юрмале назвали!..***

*** Примечание. Майори - ж.д.станция в городе-курорте Юрмала на рижском взморье. Там размещался дом отдыха ПрибВО.