Странная история с противогазами
--------------------------------
Произошла данная история в бытность мою студентом раннего курса, а заодно и факультативным учителем информатики в одной из школ Северо-восточного округа Москвы.

Преамбула.
Жил-был преподаватель Начальной Военной Подготовки (НВП), капитан 3-го ранга в отставке Антоныч. Особенно ничем примечателен не был, о службе своей на флоте распространяться не любил, т.к. не употреблял публично с преподавателями; вел свой предмет тихо-спокойно, без всяких эксцессов.
Но произошел случай. Загорелись случайно метлы/лопаты, которые завхоз заготовил в подвале школы лет на 20 вперед. Конечно бросились Трудовик с Физкультурником и со старшеклассниками тушить их, подбежал и Антоныч, но перед входом в подвал, упал и затих..еле откачали.

Амбула.
Начались странности.
Сначала Антоныч, собрав всю грязно-зелено-серую массу отстойных старых противогазов из запасников, выкинул их на помойку. Учащиеся восторжествовали, так как иногда противогазы приходилось, вообще говоря, надевать. Но не прошло и недели, как в классе НВП появились упаковки различных б/у-шных, но довольно современных противогазов, из которых, с помощью старшеклассников, Антоныч соорудил перед классной доской кабинета НВП небольшой музей. Неплохо.
Но дальше - больше. По договоренности с Трудовиком, вместо столярных изделий в виде ручек к напильникам, было выточено несколько деревянных голов, на которые были напялены ети сами глазастые противогазы. Еще дальше - перед каждым уроком НВП начались постоянные обмеры голов учащихся, и если Антоныч не помнил имени таковых, то он просто обращался по номерам.
Все лекции сводились к тому, как быстрее и надежнее надеть противогаз.
В итоге противогазами ученики были сыты по горло, но Антоныч не унимался. Договорившись с Физкультурником, он затеял пробег по школьному футбольному полю с противогазами (конечно, баллонов на них не было, так как б/у баллоны - тяжелый случай, и резинки-затычки на обратной стороне тоже предмет для приколов). В общем, и преподаватели и родители недобро заинтересовались, а чего-то резиновые маски так часто надеваются....
Провел директор беседу с Антонычем. Относительно постоянных обмеров и надеванием резиновых масок.
Антоныч слег недельки на две, а потом появилось...резиновое чучело в химзащите без головы.
И пошло-поехало... Наезд директора, две-три недели болезни преподавателя НВП, новое чучело. Все, по идее, правильно - входишь в кабинет НВП - направо головы возле доски, налево безголовые монстры.
И старшие ученики тоже не бездействовали, такие позы монстрам приделывали... Завуч младших классов (кстати, по военным городкам в молодости намотавшись), заявила, что НВП будет вести сама, а то ученики пугаются.
И уже все смирились, что Антоныч "приехал", пора на покой. И тут...
Нечто вроде дня ветеранов (9 мая???), (а Антоныч был в школе единственный ветеран), решили ему устроить отходную, так как в кабинет НВП уже было просто не войти (он еще по всем стенам развесил вырезки про то, как люди умирают от удушения, из старорежимных газет), приехал его сослуживец.
И директор решил напоить сослуживца, и мож как повлиять на Антоныча, чтоб выяснить вопрос...
И выяснил.. Оказывается, Антоныч некоторое время сидел на берегу, пока его шаланду штопали, и полыхнули в это время припортовые склады. И Антоныча с напарником в этом поучаствовали. Антоныч противогаз перед этим себе подобрал по размеру, а напарник дурака свалял, взял навскидку. А когда завалило выход из горящих контейнеров, Антоныч хоть еле дышал, а противогаз напарника ремнем затягивал, и смотрел, как тот пытается коньки отбросить.
В итоге вытащили обоих и списали, напарник легкие сжег, а Антонич умом поехал.
Но после стольких лет метлы горящие на него подействовали.
Но как только все выяснили, директор расслабился, а Антоныч внезапно все свои чудачества прекратил и монстров в каптерку убрал.
Но обмеры до сих пор продолжает, правда не так часто.

За проявленый героизм...
Что такое учбные сборы - это два года срочников сжатые в один месяц. За этот месяц курсанты должны проникнуться духом армии, . е. впитать столько идиотизмов, сколько смогут выдать офицеры и прапорщики той многострадальной части, куда партизан заслали.
До нас (горячих башкирских парней, которые просиживали большую часть в курилке) на базу хранения обрушились представители славного племени татар (ну из Татарстана), которые вытоптали всю спортплощадку, которая бурьяном заросла аж в человеческий рост. Ну а нас заставили все утоптаное сено собрать и отнести на пустырь.
Дали нам инструменты - три лопаты, два топора, носилки.
За полчаса работы нам удалось:
сломать носилки
починить носилки
сломать топор при починке носилок
сломать лопату при починке носилок
починить топор
починить лопату
сломать топор при починке лопаты
потерять сломаный топор
сломать носилки, которые нечем было уже чинить, потому что лопату у нас отняли другие два взвода (это я про мой третий взвод радистов рассказываю)
После всего этого решили мы отдохнуть чуток, благо посидеть есть где. Водопровод, который питает наших соседей - спасательно-поисковый отряд ВКС, ам тоже партизаны из нашего универа были.
Короче уселся взвод на компенсатор (* такая загагулина, чтобы трубы не лопались, при смене сезонов от расширения-сжатия). Сидим, смотрим, блин, а труба-то худая, течет чуток. Поурили - а ведь не чуток течет.
$%@%^$ - пацаны, эта дура мне всю ХБ замочила. Из трубы рванул фонтан. Доканали наши зады несчастный трубопровод.
На крики прибежал наш "замок" - отправил меня с донесением к дежурному. Залетаю в казарму - на тумбочке наши, по моей физиономии довольной понимают - чего-то радисты опять нашкодили. Нахожу дежурного офицера, докладываю:"На участке третьего взвода ЧП - прорвало трубопровод". Он тащит меня к дежурному по части.
- Прорвало?
- Так точно!
- А курсанты на него не вставали?
- Нет. Да там слон должен встать на него.
- Точно?
- Точно!
- Ладно, я вам сейчас срочника пришлю, с ним задвижку закроете.
Короче, закрыли мы эту задвижку. Приехал какой-то подпол на "Москвиче", объявил нам, тем кто возле задвижки тусовался, благодарность.
Через пару недель - экзамен, ТЭЧ. Сидят радисты в курилке и тупо смотрят в степь, демонстративно не обращая внимание на прапора, ищущего рабсилу для перекатывания тележки с каким-то хламом. Мы уже офицеры - пшел вон!
Вдруг в рядах радистов появляется оживление, один вскакивет и тычя в траву пальцем кричит - Мужики, там компенсатор, айда посидим на дорожку!!!
Всем радистам третьего взвода учебной роты УГАТУ 2001г. Гарнизон Дмитриевка (Сакмара, Чебеньки) База хранения - ПОСВЯЩАЕТСЯ -

Любовь и пиво
-------------
Преамбула
У нас в Северо-Восточном округе г.Москвы есть район, сочиетающий 4 однотипных дома, где 2 дома построены членами ЖСК (Жульёшно-Стоительным Кооперативом, члены которого платили в 1978 году по полной программе за что-то, и потом грызли ногти, увидев то, за что они платили) и 2 следующие дома для Армейцев ("армейцы" это далеко не всегда те, кто полканы ВДВ и каперанги, которые отпахали по 25 лет в военных городках в сторону севера; это часто маленькие бонзы ЦСКА и большие жучки ДОСААФ и пр. и пр.), но полканы/г. в отставке тоже в изобилии имелись (кстати, выходя на пенсию, многие становятся приятнейшими людьми).
Так вот, так как сыновья и внуки идут по стопам отцов/дедов, то младшему женскому персоналу особо-то делать нечего, кроме как флиртовать с слабосильными друзьями из первых двух домов.
-------------
Байка первая (дебильная)
Я сам отношусь к первым двум домам (см.выше).
Вышел я в очередной отпуск, и с первого же дня решил пивком затариться немножко, да пригласить мож кого, из полканов или дочек (последнее предпочтительнее).
Подошел к ларьку с пивом (благо ларек, а не супермаркет) рядом.
Две тетушки - 45х100 (возраст х вес)
Далее-
- Мне Балтику-6 и Лейс (чипсы)
- Лезвия ему... Какие лезвия?
- Да нет, ЛЕЙС!!!
- (одна мне пиво дает, другая в телевизор смотрит) Не знаю, какие ему лезвия нужны....
- (Тут же, без перерыва, громогласно пропевая, и глядя в глаза) Я-я по но-ча-а-ам совсем уже не сплю-ю-ю !!!
Я от неожиданности роняю бутылку.
Вторая:
- НУ ПОСМОТРИ, МАЛЬЧИК УЖ СОВСЕМ ЗАСТЕСНЯЛСЯ...
Уроненное пиво мне возместили. Обе были прапорами. Позже узнал.

Пограничник принял пищу,
Взял с собой патронов тыс-щу
И пошел себе в наряд,
Охранять все подряд!