Стой собака, стрелять буду!

Памяти Шлёмо Адишана.
Есть неподалёку от перекрёстка Голани база "Михве Алон". Место это довольно примечательное, в основном благодаря своему контингенту. Мне довелось отслужить на этой базе 2 последних месяца до дембеля в качестве командира роты. И какой роты! "Курс подготовки к боевым частям" - примерно так назывался бардак, которым я руководил. Чтобы понять, о чём идёт речь, позвольте поделиться с вами ингредиентами этого адского коктейля.
Возьмём следующие составляющие:
1) Шатающийся без дела старлей на должность командира роты - 1 штука.
2) Шатающиеся без дела лейтенанты на должность командиров взводов - 3 штуки.
3) Старший сержант, которому осталось тянуть лямку ещё полгода, с которого всегда можно взыскать и он всегда может за всё ответить, на должность старшины роты - 1 штука.
4) Офигевший от безделья дембель, на должность заместителя старшины роты - 1 штука.
5) Кипящие служебным рвением и желанием "порвать молодых" старшие сержанты, на должность взводных старшин - 3 штуки.
6) Надевшиеся стать взводными старшинами, но ставшие командирами отделений, сержанты - 9 штук.
7) Инструкторши по обучению ивриту, желательно красивые - 3 штуки.
8) 180 лохов: 15 французов, 12 эфиопов, 1 нигериец, 150 русских и 2 американца, которых объединяют следующие данные: они все меньше 3 лет в Израиле, у всех уровень иврита ниже определённого минимума, и они все будут служить в боевых частях. Основной принцип по которому был собран комсостав роты - командиры должны представлять как можно больше родов войск. Т.е. все они были из разных дивизий и батальонов и в жизни друг друга до того не видели. Неясно? Поставьте артиллериста и десантника командовать отделениями в одном и том же взводе, что вы получите? Вот-вот, от полного недоумения до полного непонимания. Задача - за 3 недели обучить новобранцев таким основным армейским понятиям и навыкам, как, например, дисциплина и обращение с оружием, чтобы смягчить их "приземление" на КМБ. Нда, но когда у командира роты дембель через месяц - то и отношение у него ко всему, что его окружает - соответственное. Результаты всего этого были иногда совершенно фантастические.
За неделю до окончания курса (и до моего дембеля, соответственно), сплю я как-то ночью с пятницы на субботу сном праведника. Около 2-ух часов заходит в комнату командир соседней роты, а в тот день - дежурный по базе, Ави и удивлённо выдаёт:
- Ого! Ты уже спишь? Ты его уже допросил, что ли?
Прекрасно понимая, что допрашивать я никого не должен, и Ави что-то перепутал, я решаю хоть как-то отреагировать, и, не открывая глаз, выдавливаю из себя:
- Кого допрашивать?
- Как кого? - судя по голосу, глаза у Ави стали очень большими, - Придурка, который стрелял.
"Эскадрон моих мыслей шальных" - так назвал Газманов то, что пронеслось в моей голове. "Придурок" - явно мой солдат. Стрелял... куда? в кого? зачем? попал? есть раненые? ЁБ ТВОЮ МАТb!!! У меня дембель через неделю, а тут какой-то мудак по средине базы стреляет! С дикими матюгами я полетел с кровати.
- Тебе не доложили? - догадался Ави...
"Придурка" звали Саша. После короткого выяснения обстоятельств я решил допросить его перед строем на утреннем построении. На следующее утро перед построенной буквой П ротой появился гневный ротный, т.е. я, и, вызвав из строя "ночного снайпера", повёл допрос.

- Расскажи нам, Александр, - начал я, - где ты дежурил минувшей ночью?
- У бункера с боеприпасами.
- А где был твой напарник по дежурству?
- Патрулировал вокруг. - пробубнил Саша.
- Продолжай...
- Я стоял у бункера, -плачущим голосом поведал "снайпер", - а тут она подбежала.
- Кто?!
- Собака. Я делал всё по правилам. Крикнул ей "Стой! Кто идёт?!"
- Кому ты это крикнул?!
- Собаке. Но она не остановилась...
- Могу себе представить. Дальше.
- Я крикнул "Стой, стрелять буду!", но она не остановилась, а побежала в обход, чтобы атаковать меня с тыла...
- Собака решила атаковать тебя с тыла?!
- Так точно. Тогда, - гордо продолжил Саша, - я вставил магазин и громко передёрнул, чтобы испугать противника, как и сказано в приказах.

Стоявшие перед строем взводные принялись корчиться в судорогах. Сержанты, давясь, бесплодно пытались успокоить рыдавшую от смеха роты.

- Скажи мне, Александр, - как можно вкрадчивей спросил я, - собака среагировала на эту угрозу.
- Никак нет. - послышался ответ, - Поэтому, согласно приказам, я открыл огонь. Сначала под углом в 60 градусов, а потом на поражение.

Рота буквально легла. Стреляя под углом, этот умник стрелял прямо по расположению базы. Стреляя на поражение, он умудрился попасть в бункер, где мы обнаружили следы его попаданий. Почему он не взлетел на воздух, осталось неясным. Бог, наверно, помиловал.

- Скажи мне, Александр, - от смеха у меня текли слёзы из глаз, - в собаку ты попал?
- Никак нет. - грустно ответил тот. - Она отступила обратно в ночь.

На этом допрос был окончен. Промычав что-то типа: "Все свободны", я бросился в свой кабинет, чтобы отсмеяться.
"Сашеньку" было решено не наказывать, по принципу - что с дурака возьмёшь? Даже если он и ломал комедию, доказать это мы бы не смогли никогда. Но с тех пор, инструктируя караульных на базе "Михве Алон", дежурные офицеры добавляли фразу: "На животных правила открытия огня на поражение НЕ РАСПОСТРАНЯЮТСЯ!!!"

------------
УКрадено с http://www.chestyle.ru/
Автор Ljon'chik

В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

'На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.'

История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это остоп...ело еще во времена моего розового детства, с удовольствием перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды. На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний, поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен, вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю "Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному Чингачгуку боевую ракету дал?!!!" В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни, пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я, растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.