Батяня - комбат

Командир отдельного батальона связи подполковник Остроухов не пользовался любовью подчиненных. Офицеры между собой называли его Ослохуевым или 'Ноль - восьмым', имея в виду плотность дуба. Офицерские жены комбата тоже не любили, однако, стесняясь неприличной клички, звали его Машкой. Остроухов имел бабью фигуру, маленькие пухлые ручки и характерное лицо вдохновенного идиота. Каким-то чудом ему удалось получить под командование отдельный батальон, имея за плечами всего-навсего среднее училище. Матчасть он не знал, в решение конкретных технических вопросов старался не вмешиваться, но очень любил работать с людьми и, особенно, контролировать, как он выражался, 'процесс боевой учебы'.
На рабочем столе в его кабинете всегда лежали только две книги: 'Общевоинские Уставы' и 'Законы об ответственности за воинские преступления'. Другими книгами Машка не пользовался. Проводя разъяснительную работу с очередной жертвой, он, подобно хунвэйбину на митинге, потрясал то одной, то другой книгой, и произносил одну и ту же фразу: 'Вот! Ничего кроме этого я от вас не требую!' Ответа от пытуемого не требовалось, так как говорил всегда Ослохуев. Говорил долго, не менее 30 минут. 'Я, товарищи офицеры, - как-то самодовольно заметил комбат, - могу два часа говорить без 'Боржоми'. И говорил, сволочь! В любую погоду. На ежедневном утреннем построении и на ежедневном подведении итогов дня, на партийных, комсомольских и строевых собраниях. На профсоюзных собраниях и заседаниях женсовета он тоже говорил. Долго, нудно, с упоминанием классиков марксизма-ленинизма и передовицы позавчерашней 'Правды'.
А еще он учился. 'Бычий глаз', как пепел Клааса, стучал в его сердце, да и в верхних штабах намекали, что, дескать, нехорошо без образования-то людьми командовать, может, перейдете на равноценную должность без личного состава?
- Нет! - отвечал Ослохуев, - свой пост я не оставлю! Я - с людьми!
Машка замахнулся сразу на академию, однако не учел, что на таких дураков ее программа все-таки не рассчитана. Поэтому, чтобы как-то столкнуть очередную сессию, приходилось давать взятки. Выписывая наряды на машины со стройматериалами, убывавшими в район станции Монино, тыловики понимающе переглядывались: 'Опять Машка экзамен завалил, ети его!...А ежели он, к примеру, в академию Генштаба подастся, что ж, кирпич придется эшелонами отгружать, что ли?'
И вот, однажды ночью у 'Ноль восьмого' случился острый приступ служебного рвения. Любой нормальный офицер в таких случаях гасит возникший избыток энергии с помощью водки, секса, рыбалки, ремонта личного автомобиля или комбинации этих традиционных развлечений русского человека, но батяня-комбат был не таков! Кипучая, но предельно дурная натура занесла его на узел связи в надежде кого-нибудь проконтролировать.
Побродив по темному ночному помещению и задумчиво подергав запертые двери, Машка вдруг вспомнил, что на посту спецсвязи два бойца несут круглосуточное дежурство и, просветлев лицом, отправился туда.
Пост спецсвязи, как положено, находился за стальной, надежно запертой дверью. Комбат позвонил. В комнате завозились. Через несколько секунд стальное окошко открылось и на свет божий выглянул взъерошенный сержант.
- Товарищ подполковник! За время моего дежурства происшествий не случилось!
- Откройте, товарищ сержант, - приказал Машка. Он всегда разговаривал с солдатами строго на 'вы'.
- Э-э-э,- замычал сержант. В комнату имели право входить всего несколько человек, среди которых комбат, к сожалению, значился. Сержант это знал, но дверь не открывал.
- Ну! Что там у вас?! - сорвался на визг комбат. Он, когда злился, всегда начинал визжать.
Замок щелкнул. Машка влетел в комнату и замер.
На полу, рядом с телеграфным аппаратом на шинелях лежал голый солдат - оператор и также совершенно голая телеграфистка. Оба были настолько пьяны, что даже не пытались прикрыться, тупо рассматривая свалившееся на них чудо. Собрав последние силы, телеграфистка вяло махнула рукой: 'Уйди, противный!', после чего выпала из реальности.
Сержант, который открывал дверь, был одет частично: выше пояса все было в порядке, а вот ниже пояса... Ниже пояса отчетливо виднелись внешние органы репродуктивной системы, готовые к исполнению обязанностей по боевому предназначению.
***
Через полчаса в кабинете комбата собрали экстренное совещание. Заспанные офицеры тщетно пытались вникнуть в суть Машкиной гневной речи. Наконец, зампотех взял слово:
- Товарищ командир, из-за чего сыр-бор разгорелся-то? Ну, вы#бали телеграфистку, подумаешь, делов-то, их все время е#ут, для того и держим.
- Вы с ума сошли, товарищ майор, - взвился Машка, - на посту спецсвязи! В святом месте! Пьяные!!!
- Что пьяные, - это нехорошо, - согласился зампотех, - ну, посадите их суток на пять и всех дел.
- Да?! А на телеграфе ты дежурить будешь?! - сразу же зацепился командир роты связи, - у нас допуск по форме 'номер раз' только у этих двоих!
- А еще у кого?
- А еще у командира и у меня!
- Да-а-а: Тогда что будем делать, товарищ подполковник? Наказать-то их надо...
Машка задумался. Мыслительный процесс у него всегда сопровождался своеобразными, вероятно, болезненными реакциями, он старательно морщил лоб, отчего тот стал напоминать гофрированный шланг от противогаза ГП-4У. Зампотех отвел взгляд.
- Так, товарищи офицеры! Мы недооцениваем силу партийного слова! Необходимо провести комсомольское собрание, на котором следует подробно разобрать случившееся и дать принципиальную оценку этому вопиющему факту! Ответственный - замполит!
Представив себе подробный разбор случившегося, замполит потерял дар речи, однако спорить с Машкой не решился, ограничившись тем, что настучал в политуправу дивизии.
Собрание провели, а через месяц Машку сняли. Говорят, с уникальной формулировкой: 'За глупость'.

Афоризм комбата 53 отборного танкового:
Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели.

Байка про военных телефонистов - 3
----------------------------------
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку. И не пустую...

За годы моей учёбы в Военно-медицинской академии случалось много чего смешного. Рассказывать буду понемногу. Сегодня про моего одновзводника - Серёгу Азарова по прозвищу БАЗАР. Он по природе очень изобритательный парень - вследсвие чего с ним происходило много чего весёлого.

Сидели мы как-то у БАZ-а в комнате и вшестером играли в карты. В это время БАZ сделал свой очередной бульбулятор из двух стальных ложек расплющенных под трамваем(для незнакомых с этим устройством - это кипятильник такой, принцип работы - электролиз воды), принес трёхлитровую банку воды и начал кипятить. Сей девайс сотрясал не только самою банку, но и нас, восседающих за столом.
Все опасливо косились на это чудо, но продолжали играть в карты. Вода не закипала. Тут БАZ решает, что раз мы собираемся пить растворимый кофе, то можно прямо сразу его и засыпать, пока вода кипятится, чего время то терять? И сыпет...

Три литра кофе разлетелось по комнате со стеклом и матом. С того дня с БАZ-ом никто никогда не расслаблялся и мы узнали - что растворимый кофе - электролит.
-----
За неимением на втором курсе условий для приготовления пищи, каждый извращался по-своему. БАZ решил пожарить сосиску. Во внутрь сосиски он запихнул металлическую спираль, сунул
в розетку два гвоздя и на них положил сосиску. Сначала не было ничего, потом сосиска зашипела, из неё с двух концов посыпались угли и через
секунду сосиска взорвалась разлетаясь горелыми ошмётками по всей комнате.

Он вообще любит пиротехнику. Даже был однажды чуть не отчислен за то, что случайно во время испытания самостоятельно сделанной пластиковой взрывчатки заставил упасть мордой в землю стадо московских генералов. Случайно вышло. А что они за кустами тихо ходят?

Байка про военных телефонистов - 2
----------------------------------
В году 199х, в одном из столичных госпиталей им.Бурденко лежал с ерундовой язвой подмосковный майор. И захотелось майору на вторую неделю лежания позвонить домой жене, сказать "что.. мол.. все путем".
Но 8-ка была постоянно занята (естественно, по 8-ке шел отбой, по причине недоступности звонков по межгороду с настенных госпитальных аппаратов).
А в палате рядом с майором лежал капитан, который посоветовал: "Звони-ка ты по заказной связи из кабинета дежурного врача". И майор позвонил. И звонил он долго и нудно, заказывая связь с Талдомом, но в ответ слышал лишь только что "линии перегружены" и связи пока нет.
Но не учел он одного - если заказать связь на определенный номер, то нужно, в итоге, дождаться обратного звонка телефонистки, а не заказывать связь снова и снова. Звонил он под вечер.
А ночью начался кошмар. Телефон дежурного врача разрывался, каждые пять минут требовали майора с "Талдомом на связи"! Майор ходил как тень от палаты к кабинету дежурного врача, успокаивал жену, и просил телефонисток отменить вызов. Жена не верила в успокоения, думая что майор загибается и из госпиталя уже звонят скоропостижно сообщить.
Под утро выяснилось, что талдомский телефонный коммутатор временно накрылся, и как только восстановили связь, все накопившиеся заказные звонки поперли...

N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам.
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше: почти как у классика: ': море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой :. и останутся на бреге тридцать три богатыря : с ними дядька Черномор:', с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в ситуации, NewЧерномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.

Примечание модератора. Прежде чем помещать эту историю в выпуск, мы с веб-мастером долго сомневались, т.к. с технической стороны она выглядит не слишком правдоподобной, но, с другой стороны, если читатели захотят пострелять по пианисту, то причем здесь мы?

Немножко оффтопик, но зато - коротко. В школе было дело. Как положено - военрук, владения военрука - подвал с тиром, складом противогазов и прочей атрибутикой. Фамилия военрука была - Битт. Прибывает какой-то дядька из РОНО. "Скажите, можно мне видеть завуча такую-то?" - "Она у Битта в подвале..." Шок...

ВМедА - год где-то 97.
Позволю себе рассказать эту историю, т.к. сам её участником не был, а те, кто были, уже давно не с нами. Дело было на втором курсе.
Во взводе появился пневматический пистолет. А раз есть оружие, то надо пострелять, и обязательно по мишени. Мишенью выбрали левую фару какой-то иномарки, стоявшей под окнами на некотором удалении. Стреляли, стреляли и всё никак не могли попасть. Вдруг в комнату входит главный герой рассказа, долго смотрит на всё это безобразие и говорит :"Давайте я с первого раза попаду."
Берёт пистолет, и почти не целясь, стреляет и разбивает лобовое стекло и с победным видом произносит : "Учитесь, щенки !"
- Что учитесь, кто щенки ! Придурок! Мы в фару левую целились.

Потом месяца три факультет доказывал владельцу, что это не курсанты сделали, а кто-то другой, и вроде даже доказали.