Травматизм на производстве.

По окончании учебки я был распределен в войска со всей гениальностью, присущей нашей системе. Официально моя специальность была "мастер по ремонту и хранению изделия ХХХ", значит меня, как и многих других бедолаг до и после отправили туда, где такие изделия имелись в ЮГВ (Венгрия). Там распределили в полк, таковые изделия имевший.
Перед писарем строевой части встала проблема в штатном расписании полка мирного времени указанная должность не значилась. Только в военное время. Значит, надо куда-то мну девать! А раз "мастер по ремонту..." - иди в ремроту. Юмор ситуации был в том, что ремрота к собственно боевой технике, в том числе и к "изделию ХХХ" доступа практически не имела. И оказался я не пришей кобыле хвост, бегал по всем нарядам, тушил пожары, ремонтировал дизеля и сварочные трансформаторы на общем знании основ техники и жизненной необходимости. Кто представит типичного "маминого сынка", а таким я и пришел в армию, даже в войска немало добрело, за такой работой ухмыльнется и не поверит. Но ведь, правда!!! Было все это на самом деле. Впрочем, те, кто тянул срочную, может и поверят.
И вот, когда я отслужил почти год, и стал строен, как борзая, нашему штатному аккумуляторщику подошел срок идти на дембель. Любой командир роты (технической) знает, что без заряженного аккумулятора самая замечательная техника ни хрена не стоит, и быть ему командиром до первой проверки боеготовности.
Поэтому, наш ротный справедливо предположил, что аккумуляторщик должен вольты с амперами не путать, и знать хоть один способ отличить дистиллированную воду от простой. После того, как я назвал ему три полевых и пять лабораторных, меня утвердили в указанной блатной должности со скоростью изумившей всех!
Надо сказать, что справился! Подробности опущу, они не важны, но наш зам "по броне" (заместитель командира полка по бронетанковой технике) несколько раз вытаскивал меня из ... щекотливых ситуаций вовсе не за красивые глаза, уж поверьте.
В тот раз все казалось шло обычно. Аккумуляторы я зарядил, "довел" уровень электролита до нормы, отремонтировал "за так" болтавшуюся клемму. Теперь оставалось только сдать их приемщику.
Тот принимал въедливо, т.к. новый комбат драл их, как петухи кур не дерут.
в смысле, хотелось майору, пока срок не прошел получить направление в академию.
А лейтеха заставил меня каждую банку перемерить под нагрузкой.
Это значит, что в клеммы банки (два вольта )я тыкал спец. агрегатом, который в отличие от обычного вольтметра имел приличную проводимость и имитировал работу данной банки в условиях, близких к рабочим. Все бы хорошо, да только хлопотно это... Ведь банок в танковом аккумуляторе в двенадцать раз больше, чем самих аккумуляторов. А аккумуляторов у батареи - ой много!..
Устройств для проверки аккумулятора в целом нету - поплавится все нафиг!
Через час лейтеха и сам умаялся. Но за это время он успел убедиться в моей добросовестности (во всяком случае в отношении работы), и подтвердилось правило, которое я ему сказал в самом начале - если аккумулятор без нагрузки дает 13,5 В, значит и под нагрузкой все банки работают как часы.
Короче, отложил я с его согласия агрегат "нагрузочный, взял простой и пошли мы по рядам в ускоренном темпе. Вдруг слышу - сзади треск. Оборачиваюсь и вижу: боец - азиат, один из тех, кого лейтеха притащил таскать аккумуляторы схватил эту дуру и "проверяет". Я ему: "Положь!"- а он: "Это с моей машины аккумулятор!"
Ну что я зверь что ли? Ладно, говорю, проверяй! Ну, он и рад развлекаться. Мы тем временем проверяем дальше. И тут!..
\Это создание, этот венец природы, блин, подсовывает мне под руку нагрузочный агрегат и тыкает им в клеммы аккумулятора 6СТ-140, гад!
Поймите, та хрень была для банки в 2 вольта! А тут 12!!!

"Нагрев активного сопротивления прямо пропорционален квадрату напряжения".

Если еще проще - этот гадский папа закоротил 12-вольтовый аккумулятор, причем из тех, которыми КамАЗы да "Икарусы" заводят!
Клемма не то, что расплавилась, она испарилась, блин!
И все это добро мне на руки стекло!

С тех пор я ввел правило:
Азиаты в АКБ во время приемки аккумуляторов не допускаются. Только по окончании - для выноса тяжелых предметов.
Что впрочем, не уберегло меня ни от азиатов, ни от травм, связанных с их инициативностью.
Но об этом - в следующих сериях.

82-84 й год. НВП в Московской языковой школе. Ведет подполковник Казанцев. Гонял нас на стрельбище стадиона Торпедо, но девушки уклонялись. Он стоит перед классом и выговаривает:
"Девушки не ходят стрелят, предлоги разные предлагают, то то болит, то это, а вечером идут на дискотеку и танцуют, как говорится, с полной отдачей..."
Класс лег.
Проходили ОПХР - прибор хим. разведки. Для откосивших дезертиров и других студентов поясняю, там есть печка. Термопатрон вставляется в металлический цилиндр и протыкается. Начинается экзотермическая реакция, цилиндр разогревается, а в месте с ним и индикаторные трубочки, стоящие в спец. отверстиях цилиндра.
Амбула. Из парней, я в классе один. А девчонок целая стайка, облепили военрука, просят показать, как работает печка. Причем, все весьма симпотные. Впереди Жанна в вязанной ковте поверх формы, но на молнии. Очень просят, он в волнении берет Жанну за молнию и...
ЗЗЗЫК - молния вниз. "Девушки, не могу я...",-ЗЗЗЫК - молния вверх:"... показать как оно работает...",- ЗЗЗЫК - молния вниз, Жанна пунцовая, все девчонки в ступоре,- "...оно уже старое, тут зелень полетит, хлопьями...": -ЗЗЗЫК- молния вверх, несколько девушек отрывают зачарованный взгляд от мужской руки, властно теребящей молнию в районе девичьей груди их подруги-девятиклассницы и переводят их на преподавателя, встречая отрешенно-осоловелый взгляд, с мыслями, летающими где-то в сногосшибательно-прекрасном далеко. - ЗЗЗЫК - молния вниз: "Вы приходите ко мне...",- ЗЗЗЫК вверх: "... в подвальное помещение...", - ЗЗЗЫК вниз: "...по одной... или вместе...": - ЗЗЗЫК вверх: "... я найду покрепче для Вас...патрон."
Я выполз у него за спиной из класса. Для того времени это была более чем эротичная сцена.
Там же фраза сказана по поводу парня, взявшему на перемене поиграть автоматом: "Мужчина без любви к оружию, это мужчина с полуженским зачатием!!!"

Случилось это в прошлые выходные.
Решила наша фирма покататься на корабле по Днепру,ясно дело набрались хорошо. Так вот при выходе с корабля на причале Речного вокзала какие-то барыги поставили палатку с тиром, там стоят какие-то банки вместо мишеней, и висят автоматы (АК, М16 еще какие-то, я не знал точно в армии не служил)Наш начальник охраны Богдан был уже очень теплым, и этому заведению подошел уже довольно шатко. Но дело не в этом, подойдя к барыгам, спросив сколько, молча выложил купюру 50 грн, взял первый автомат (и четко произнес автомат Хеклер и Кох, модификация такая-то,ТТХ такие-то, на вооружении там-то) снес первый ряд мишений, потом взял М16 (см выше) комментарий "гадость ваша заливная рыба".
Короче барыги в шоке, Богдан забирает приз бутылку шампанского, открывает ее делает глоток и изрекает
"Профессионализм не пропивается" (у всех аут)
Надо сказать что за свои неполные 30 лет (хотя на вид ему он окончил суворовское учлилище,разведфак военного учлища,был в Югославии и Приднестровье и 8 лет отслужил в каких-то специалных подразделениях типа Альфы.

За два года службы моему призыву довелось общаться с тремя замполитами роты. Первый (л-т Р.) - "афганец" - получил назначение, кажется, после госпиталя, за полгода отдохнул от войны, получил 3-ю звезду и ушёл на повышение.
Службу он тянул, но чувствовалось, что после афгана ему боятся уже нечего, и начальства в том числе.
Второй (ст. л-т М.) - попал к нам из Польши. Пытался служить по уставу, но для солдат старался быть "отцом родным". На этом и не сошёлся с комроты. Были какие-то скандалы с рапортами наверх (до округа дошло). Комроты наказали с повышением. А замолита, дав очередную звезду (4-ю), задвинули куда-то далеко от прибалтийского климата.
Ему на смену прибыл третий (л-т ЛучИна), только что из училища. Пару недель длилась передача дел, и перед самым отъездом М., сидя в курилке, на вопросы о новом замполите выдал: "Натерпитесь вы ещё с ним, у него даже фамилия - деревянная..."

80-е годы, Москва.
КГБ следит за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка, прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой шпиёна и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы визуально отслеживать как он ест, пьет, ср:. Пояснение: в полу квартиры сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо подробные писать, так что когда шпиён однажды вечером пришел с девицей, вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиён оказался джентельменом и поволок даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче, когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда лучше шпиёна. И в конце концов у них случилась драка за место у визира, ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиёна. На иностранца сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом получился, и операция была провалена.

Дело зимой было. Повадились окрестные колхозники в близлежащий к части лес за дровами ездить. На тракторе. Плохо конечно, когда гусеничный трактор единственную в округе асфальтовую дорогу гробит. А куда деваться - терпим.

И все бы путем, но нашелся-таки какой-то колхозный валенок: ухитрился командиру части дорогу не уступить. Прет, видите ли, на тракторе по середине дороги, а хлысты, что он тащит, торчат во все стороны, хрен объедешь. А сзади командир на УАЗике - гудя, матерясь и потихоньку сатанея, на скорости километров 10 в час от силы... Тащится. По возвращении в часть командир сходу, прямо с КПП, вызывает к себе патруль и начальника автопарка и, брызжа слюной от ярости, приказывает немедленно конфисковать трактор у окончательно потерявших всякую наглость крестьян.

- А на каком основании? - спрашивают.

- А не &#ет! Найдете за что. Да хоть за нарушение правил вырубки и транспортировки леса, дорожного движения и порчу дороги, принадлежащей части. Короче, чтоб к исходу дня в парке стоял. Задача ясна? Выполняйте! Не найдете - будете наказаны.

Приказ есть приказ, даже идиотский. Патруль на всякий пожарный вооружился ПМом, а начальник автопарка выловил прапора, умеющего водить искомый трактор, сели в командирский УАЗик и погнали проводить захват.

Трактор, естественно, как сквозь землю провалился. Видимо, колхозник не совсем дурак был, догадывался, чем все это может кончится. Проездили наши бравые вояки по окрестным деревням до вечера. Боевой дух мало по малу повыветрился. Патрулю меняться пора, а начальник автопарка вообще все это в гробу видал. Покатались еще немного для очистки совести, костеря на чем свет стоит бестолковых крестьян, командира, чертову службу и дерьмократов до кучи, да и порулили домой в печали от предчувствия выговора. И тут, о счастье, видят: какой-то абстрактный трактор прямо через поле в соседнюю деревню чешет. Попался-таки, гад. На радостях эти три богатыря устроили прямо-таки голливудскую погоню в чистом заснеженном поле, с потрясанием пистолетом и "Выходить, руки за голову" в кульминации. Гордые собой майоры помчались на УАЗике докладывать командиру о своих блестящих успехах, а прапор сел на трактор и потихонечку почапал за ними. Но не тут-то было. В километре от родного КПП за поворотом его уже поджидали. Два здоровенных мужика с топорами перегородили дорогу и попросили прапора освободить трактор. Прапор препираться не стал, все-таки семья, дети, за что и был отпущен на все четыре стороны.

Когда командиру доложили об отбитии трактора, он пришел в неистовство. Все участники захвата огребли по выговору, а прапорщик даже строгача, и был публично посрамлен за трусость. На следующее утро вся команда была вновь отправлена на большую дорогу с тем же заданием. На резонное замечание, что нынче выходной и трактор за лесом не ездит, им было грозно сказано: "А кого &#ут чужие трудности, думали, в сказочку попали?"


"Группа захвата", естественно, напрягаться не стала, застопила первый попавшийся колесный трактор, высадила водилу и под конвоем пригнала трактор в часть. Не успел трактор заехать в парк, как на КПП возник некий субъект, представившийся водителем конфискованного трактора, заявляющий, что у него в бардачке лежал миллион рублей и угрожающий судом и милицией. Куда его послал дежурный по КПП, рассказывать не буду, дам волю фантазии читателя.

Характерен конец этой апупеи. Скандал, поднятый колхозниками, утих быстро. В тот же день командир отправился к начальнику ГАИ - своему приятелю, охота там, рыбалка. Так что, в результате непродолжительного разговора начальник автопарка и его помощник заочно, задним числом получили удостоверения внештатных инспекторов ГАИ, чем разбой на дорогах и был благополучно узаконен.

А трактор? А, ерунда. Ну простоял он в парке зимой под открытым небом с месяц. Ну скрутили с него ушлые автопарковские водилы, что можно. Так ведь отдали же. В конце концов.

(www.kulichki.com/bajki)