ЛХВС

Довелось мне в свое время работать плотником в штабе строительной части гарнизона Белая, что в Иркутской области. Строили мы баню для господ офицеров, "стройбригада" состояла из пары десятков бойцов, коими командовал молодой старлей и пятерки гражданских наемных рабочих... Старлей мужиком был хорошим - бойцов почем зря не обижал, но и не давал ходу раз@@@дяйству, любил пошутить сам и ценил чужой юмор... Был у него один, на мой взгляд, маленький и безобидный недостаток - гипертрофированное любопытство. Свой нос он совал везде, где только мог. Бойцы же были.... Ну не элита Вооруженных Сил отечества... (Ох и влетит мне от Stroybat-а :) И был среди них один парень, назовем его Васей Чижиковым, сказать про которого просто, что он был приколистом - не сказать НИЧЕГО. Жил он по принципу "Не под@@бешь - не проживешь", из-за чего поддон с кирпичами кочевал по всей стройке, движимый одной приколистской силой... В один жаркий летний день, когда бойцы перекуривали в тенечке в перерыве между своими трудовыми подвигами, Васей, как бы невзначай, была продемонстрирована старлею "татуировка" между большим и указательным пальцами в виде аббревиатуры "ЛХВС" (которую он сделал пятью минутами раньше с помощью шариковой ручки и промокашкой из тетради), после чего между старлеем (С) и Васей (В) произошел следующий диалог:
С: (Заинтересованно) Боец! Что это за хрень у тебя на руке?
В: (Якобы смущенно) Да так, товарищ старший лейтенант... По молодости, по дурости наколол...
С: (С еще большим интересом) И что эта х@@ня значит?
В: (Отводя глаза в сторону) Да так... Да ну его, товарищ старший лейтенант... Я уж и сам подзабыл...
С: (С начинающим появляться азартом в глазах) Да что ты ломаешься, как первый раз замужем?! Сказать не можешь, что ли? Интересно же!
В: (Чуть ли не краснея) Да не стоит, товарищ старший лейтенант... Вы ж сами на меня и обидитесь потом...
С: (В глазах огонь азарта - что ж это такое может быть, что его обидеть даже может???) Ладно, боец! Я понимаю - это твоё, личное... Давай так - говоришь, что эта хрень значит, и можешь до ужина дуть отдыхать в казарму - скажешь дежурному, что я разрешил!
В: (В раздумье) Ну... Хорошо... Обещаете, что отпустите? Аббревиатура-то матерная...
С: (Уже дрожащий от нетерпения) При свидетелях же говорю! Ты слову офицера не веришь???
После этого Вася делает тяжелый вздох, поднимается с лавки, отходит на три метра, разворачивается, четким строевым шагом подходит к старлею и подносит в воинском приветствии руку к пилотке:
В: (Во всю глотку) Товарищ старший лейтенант!!! Рядовой Чижиков!!! Разрешите доложить?!
С: (Офигев от неожиданности и на автомате встав, и отдав ответное приветствие) Докладывай...
В: (Не понижая голоса) Аббревиатура ЛХВС означает "Любопытным - х@й в сраку"!!! Разрешите проследовать в расположение для последующего отдыха?!
Лица бойцов начали медленно багроветь от сдерживаемого хохота... Мы, гражданские, начали просто кататься по земле... Старлей оценил всю глубину очередного Чижиковского под@@бона и заржал как конь, следом грохнули и бойцы, у которых из глаз уже катились слезы. "Ладно, п@@дуй, родной - разрешил, отсмеявшись, старлей - отдыхай, набирайся сил!.. Тебе завтра как раз во-о-он тот поддончик кирпичей до во-о-он той стены переместить предстоит!" Чижиков, все это время сохраняя невозмутимое выражение лица, козырнул, сделал поворот кругом и, чеканя шаг, отправился на встречу со своей солдатской койкой...
ЗЫ Случай мы тот вспоминали еще долго, а буквосочетание ЛХВС стало нашим любимым ответом, когда кто-нибудь начинал задавать слишком много вопросов...

ГИТЛЕР - КАПУТ!


84 год, Советская власть ещё (пока), город Полтава.

Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, "ЩИТ-84". Серьёзное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки всё мне в картинках рассказали: что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе:

Припахали нас тогда круто. Всё развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню ещё на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и ёмкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!..

Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу.

Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлётную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем всё, что шевелится. Стратеги, блин.

Ладно.

Кое-как всё подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлёт. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве :дцати штук - это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны "Прощания славянки".
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем:

И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад всё везёт!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолёт разобьётся, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем:

Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду всё это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать.

Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, чёрный, что характерно:

Ой, мама!...

А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Серёге, выдёргивают из ероплана лётчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении.

Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шёл. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донёс. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.

Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдёрнули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы.
Финальное построение.
Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие лётчики лохи, и как они братских немцев обидели: - и тут из-за капонира вылазит на четырёх костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орёт дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот.

Патриот, мля:

Доброго времени суток. Вобщем вздумалось мне написать некоторые истории из жизни парашютистов, да и просто интересные вещи из жизни авиаторов.

Рассказали мне сию историю недавно. Дело было так...
Работала на некой дропзоне (аэродром где прыгают) армейская вертушка. Восьмерка стоит с отстегнутой апарелью. Лето, жара. В кабину заходит пилот и садится в левой кресло упредительно прикрыв дверь, за ним весь остальной взлет. Подкатила аккамуляторная станция, вертушка медленно начала раскручивать свои винты. И вскоре огласив окресности мерным рокотом отваливает от земли и набирает высоту....
4000 дается сигнал "на боевом" из кабины выходит летчик с куполом, следует по салону к апарели, и молча отделяется под хвост. В ветушке секундное замешательство все смотрят сначала на отделившегося пилота потом друг на друга, затем на кабину. Через секунду весь взлет из 28 человек выходит с абсолютно диким визгом криком и гиканьем из вертушки....
Каково было удивление когда вертушка сама приземлилась на старте.