И снова сборы от МГТУ им. Баумана.

Так получилось, что я был в составе второй группы бойцов, заступавших в наряд по "роте студентов". Первый наряд только и делал все отведенное время, что получал целеуказания и пендюли от офицеров - к концу этой пытки выглядели ребята не очень. Мы же не успели даже сообразить что нам - вторым делать, как уже наступила пора заступать на дежурство.
При приеме помещения все внимание было сосредоточено на чистоте туалетов, посему кое-что ускользнуло от внимания нашего наряда.

Стою на тумбочке - время около полуночи. Тихо открывается дверь и входит майор Катунов - и что не спится болезному? Мучительно раздумываю - орать "Рота, подъем, смирно" или в ночное время не положено? Майор знаками показывает - "не шуми", я по стойке "смирно" застываю на своем месте, пожирая начальство влюбленным взглядом.
Майор гоголем прошелся по коридору, заглянул в комнату для занятий (хрен чего там найдешь - я вечером даже стулья по росту построил). Потом пулей влетел в туалет. Слышу - аж принюхивается, а чего принюхиваться-то, когда во втором взводе два скорбных головой друга упросили меня после отбоя дать им пообливаться холодной водой - я им и дал указание обливаться над толчками (всеми по очереди), а потом воду вытереть. Туалет блестит - лизать можно.
Вышел майор задумчивый - дальше некуда. Не укладывается явно в его голове, что студента в наряде вздрючить не за что.
Вдруг - озарение, майор барсом бросает тело в угол, где стоит огнетушитель.
У-а-у! Эврика! Майор от радости исполнил несколько па из "Танца маленьких лебедей". И уже вальяжной походочкой, неспеша, растягивая удовольствие, подходит ко мне.

- Дневальный, объясните мне, пожалуйста, если вам не трудно!, - от медового яда в голосе аж стены покоробило, - почему на вервочке огнетушителя не висит ... ГВОЗДЬ!

Ё-о-о-о, что же так рявкать прямо в ухо - падла???
В спальном помещении слышны слабые стоны: "Какого ху...! У#бите кто-нибудь эту собаку! Какая бл#дь чихнула!", - и все в том же духе.
Майор с восторженным негодованием смотрит на меня. Что говорить-то? Во! Вспомнил:

- Мнэ-э-э, виноват, товарищ майор!

- Конечно виноват, чтобы гвоздь висел, завтра приду - проверю!

И уже окончательно умиротворенный идет к выходу, бросая через плечо: "Вольно".

Уф, ушел - пень путаный. Где ж теперь гвоздь достать? Утром припрется еще до подъема - заслать поискать кого - времени не будет. Спи... позаимствовать неоткуда - казармы кирпичные - курилки железные. Что же делать???

Утро! 6.10 - солнце наше кривомордое встало - вот он весь майор тут - две ноги, две руги, одна голова, задница - одна штука - полный комплект.
Опять ручкой знак - молчи, мол. Подходит и славненько так позевывая, спрашивает:

- Как наш гвоздик поживает, товарищ дневальный?
- Ваш приказ выполнен, товарищ майор - гвоздь на месте!

Яду мне, яду, о-о-о-о, в смысле - валокордина не найдется - что-то майору нехорошо, кажется?
Вз-з-з-з-з-з-з - мухой в угол и кружит и кружит вокруг огнетушителя - гвоздь ищет.

- Издеваетесь, товарищ дневальный???!!!
- Никак нет, товарищ майор, там гвоздь!!!, - теперь моя очередь яд использовать.

Второй раз Эврика, за столь короткий срок - майор держит в руках хвост веревочки, на которой привязан гвоздь, нет - гвоздик, нет - гвоздюлинка - по другому не назовешь! Длина - ровно пять миллиметров. Из узелка на веревочке торчит только шляпка - десять минут привязывал, все пальцы исколол.
Бли-и-ин, что бы с рожей сделать, чтобы в ухмылку сама не растягивалась?
Майор с мрачной рожей подходит ко мне. На лице печатными буквами написано "Испортил - падла - такой хороший день":

- Скажите мне, дневальный - где вы нашли этот гвоздь?
- Да вон стенд висит, к нему все бумажки такими гвоздиками пришпилены. Предваряя ваш вопрос - отвечаю - стенд я не портил - один гвоздик торчал из угла стенда под неестественным углом, явно демонстрирую тенденцию к выпадению.

Майор мучительно переживает поражение - вон уже усы зажевал - огорчился, почему-то, наверное.

- Хорошо, товарищ дневальный, вбейте гвоздь в стенд - считаем, что замечания не было.
- Слушаюсь, товарищ майор.

Вслед за мной в следующий наряд на тумбочку заступал Ждан - я ему рассказал о том, что случилось и посоветовал сходить к сапожнику, попросить какой-нибудь гвоздь, и повесить его на место.
Но Ждан и здесь проявил свое нестандартное чувство юмора - он не стал вешать гвоздь сразу, а сначала получил вечернее замечание от майора.
Желая увидеть развязку я встал утром в шесть и затихарился за дверью комнаты занятий.
Вошел майор:
- Приказ выполнен, товарищ дневальный?
- Так точно, товарищ майор!

Нервная перебежка в угол и........ минута молчания!!! Едрить, что там Сашка сделал? Почему майор так долго молчит??
Вдруг крик, вопль души:

- Ёбаные студенты!!!!! Ненавижу!!!!, - и жуткий топот ботинок по направлению к выходу.

Я влетаю в коридор - на тумбочке сидит и трясется от смеха Ждан, угрожая разрушить ее своим весом, а в углу на огнетушителе, на веревочке висит ГВОЗДЬ - стопятидесятка - уродище ржавое. И где только он его откопал, вроде как сапожникам такие гвозди ни к чему?

Сразу и честно признаюсь, что, в отличие от абсолютно большинства присутствующих здесь авторов, в армии не был ни разу. Вообще. Все свои байки почерпнул от товарища, который на данный момент проходит службу в одном из военкоматов славного города Питера. Поэтому заранее прошу извинить, ежели напутаю что-нибудь в терминах, званиях и числах. Итак, байка первая...

ОДНА ЗВЕЗДА

Застойное время. Вся страна радуется и строит коммунизм. Но, так как западная бяка, как ей и положено, отчаянно желает, лопаясь от бессильной зависти, захватить все страны социалистического лагеря, наша армия не дремлет и несет свою тяжелую службу от Новой Земли до Кушки и от Монголии до Чехословакии. Вот о последней-то и будет рассказ.
Итак, в N-ную дивизию, расположенную в Чехословакии, приехал с проверкой Командующий. Генерал Армии. Вся дивизия просто разрывается на части, стараясь угодить высокому гостю. Особенно жуткий ужас наводят слухи, что Командующий этот из той загадочной породы, которая характеризуется бессмертными строчками "Слуга царю, отец солдатам". Все вылизано и приведено в полный порядок, заготовлен прекрасный стол, замполит готов рассказать о том, как все хорошо сейчас и насколько лучше будет. И только дежурным по автопарку является молодой и глубоко несчастный лейтенант-двухгодичник. Забыло командование о его существовании. А может и не забыло, но сочло, что справится. Дураком-то он все-таки не был - неопытен, не более.
В то время в Советской Армии шли скрытые от простого народа дебаты по поводу способов отличия воинских званий. Одним (а может и единственным - врать не буду, не знаю) из спорных вопросов являлись как раз погоны генералов армии. Вариантов было два: либо четыре генеральские звезды, либо одна, но побольше. На момент приезда командующего верх одержала версия с одной, но большой.
Плох тот "отец солдатам", который не сунет свой нос во все детали. Не миновал внимания и автопарк. Уверенной спортивной походкой Командующий подошел к владениям лейтенанта и стал, ласково улыбаясь, ждать рапорта. Четким строевым шагом лейтенант подошел к Командующему и, бросив незаметный взгляд на погоны гостя, начал: "Товарищ генерал-майор!.."
Свита, состоящая из высших чинов дивизии, побледнела и схватилась за голову (кто послабее - за сердце). Однако погода была хорошая, да и состояние дивизии сильных нареканий пока не вызывало, поэтому Командующий решил побыть демократом: "Сынок, - молвил он, прищурясь, - я генерал-майором был еще в 19**"
Лейтенант снова посмотрел на погоны и ужаснулся своей ошибке - звезда, хоть и одна, была больше генеральской. Сделав "кругом" он отошел на два шага и снова повторил строевой подход. Свита дружно выдохнула - вроде бы пронесло. Лейтенант глубоко вздохнул и начал: "Товарищ МАРШАЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!.."
До сих пор доподлинно неизвестно, что именно заставило несчастного тут же замолчать: то ли похожие на известку лица непосредственного начальства, то ли быстро уподобляющийся зрелому помидору Командующий.
"Все! Хватит! Распустились, мать вашу!..."
С этого Командующий начал свою гневную отповедь, адресованную всем присутствующим. Речь была долгой и не всюду цензурной. Лейтенант мысленно прощался с невестой, командование - с Чехословакией. Однако, как и во всех сказках, конец, пусть и с небольшой натяжкой, оказался счастливым. Никого не сняли, никого не разжаловали. Даже замечаний не было. Только вот по личному приказу Командующего все офицеры дивизии две недели просидели за партами, уча громко и вслух, систему воинских званий Советской Армии. Экзамен, проводимый суровым сержантом, сдали все. Этим, собственно, дело и кончилось.

История произошла в одном из полков ПВО Росии. На вооружении полка были машины МиГ-25, хорошая, мощная машина любимая летчиками и техниками. Если любовь летчиков объяснялась ТТХ этого самолета, то любовь техников носила несколько иной характер... Я бы сказал даже несколько трепетный. Дело в том что на один полет чуда советской инженерной мысли требовалось не много ни мало около 100 литров чистого авиационного спирта, который идет на охлаждение прицела и прочую техническую дребедень. Причем спирт применяется исключительно 100% в виду особых условий работы. После каждого дня полетов спирт списывался, что отнюдь не означает что он испарялся в момент когда доблестные асы целились в вероятного противника и друг в друга. То есть он конечно испарялся, но не весь. Надо ли говорить что день полетов в полку, по странной особенности и каждый раз, совпадал с грандиозной пьянкой технического состава. :) Такая, своего рода, устоявшаяся традиция. Но, любое счастье имеет свойство заканчиваться... Конец этого счастья пришелся на начало крупных учений стран Варшавского Договора и прибытие нового инженера полка Меркулова. Как и все новички обладал коллосальным рвением, и поэтому вид красномордых и веселых техников его раздражал... "солдат должен быть суров и собран" - вот основной постулат этого, мягко говоря, придурка. Как к человеку новому руководство полка к нему отнеслось с пониманием. Ну во-первых неизвестно что он за птица, во-вторых учения на носу, да и дисциплину командир полка тоже решил подтянуть. В общем с благословения руководства процесс привития дисциплины на неблагодатную почву начался. И начался он как и следовало ожидать со спирта. Но тут он столкнулся со смекалкой наземного обслуживающего персонала, которая как известно границ не имеет. Лица у технарей по прежнему были негрустные в отличии от лица инженера Меркулова. Все его попытки пресечь процесс ни к чему не приводили. В общем мучался он мучался и в конце концов решил провести инспекцию вместе с комполка. Ну так сказать для морального устрашения. Приходят они всей свитой на площадку обслуживания, а там уже емкости со спиртом стоят и народ вокруг них суетится. Комполка недолго думая гаркнул, затем разразился речью в которой цензурных слов было совсем мало, и напоследок расстегнув штаны и со словами "чтоб все, суки, были как стеклышки сегодня трезвые" помочился в емкость со спиром, а спирта было там много... очень много... Лица технарей вытянулись и потемнели... Комполка, с чувством выполненного долга, и Меркулов, с торжествующей улыбкой, отбыли на КП, а воины лишенные законного праздника, погрустневшие остались готовить машины к вылету. Но как ни пытались они отвлечься от грустных дум, тяжесть на сердце не проходила. Причина этой тяжести стояла посреди площадки и выглядела как 200 литровая бочка наполненная вожделенной жидкостью смешанной с мочой комполка. Надо ли говорить что скоро скорость подготовки к вылету скоро упала до нуля и весь техсостав обступив бочку занялся решением первоочередной проблемы: как из этого коктейля выделить нужный ингридиент, причем в достаточно короткое время. А так как это в принципе невозможно веселых лиц среди присутствующих не прибавлялось.
В конце концов старый техник Петрович обвел всех взглядом и молвил слово: "Ну, ребята, командир то наш того... он нам вроде не чужой... он нам можно сказать отец... короче!". И первый зачерпнул из бочки. Какое разочарование было нарисовано на лице инженера полка этим вечером я вам предать не в силах.

Исория взята с сайта anekdot.ru

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Рассказал Mersh

ВМедА. 1995-2001.
Предлагаю вашему вниманию коллекцию изречений наших начальников и преподавателей собранную моим одновзводником Андреем Селивановым:

☺:медицинский контроль за захоронением погибших и раненых.
☺Этиленгликоль. Сладковатый на вкус. Сильный яд.
☺Ремень должен делить военнослужащего на две половины: одна вверху и две внизу.
☺После моей команды разойдись никому не расходиться!
☺Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!
☺Где вы были? Что!? Да меня не волнует, где вы были!
☺Для глухих показываю ещё раз!
☺: белки, жиры и другие витамины.
☺А вы почему не активничаете?
☺: прижизненное исследование трупов.
☺И прикупите к вину всяких там овощей.
☺: лица гражданской национальности.
☺Не делайте такой умный вид, будто в первый раз это слышите!
☺Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
☺Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
☺Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.
☺Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
☺Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
☺Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
☺Кашлять на преподавателя - все равно, что вытирать задницу пальцем.
☺У меня сегодня плохо думаются мысли.
☺Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.
☺Медицина и философия всегда шли нога об руку.
☺По-русски говоря ""рилизинг-фактор"".
☺Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.
☺Командирам взводов сдать по 10 тысяч на бесплатные билеты в театр.
☺В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
☺Я считаю до десяти: 10,9,8,7...
☺БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
☺Повернуть в направлении к сюда.
☺Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
☺Почему в этой тумбочке живут двое?
☺Если за выходные погода не растает...
☺Товарищи курсанты, если вы будете себя так вести, то я проговорю еще десять минут.
☺На счет "раз" прыгаем, на счет "два" приземляемся!
☺Товарищ курсант, зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
☺Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
☺Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
☺Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.
☺Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.
☺С каждым днем все меньше защелок на задвижках щеколд дверей в туалете.
☺Какая толщина диаметра этого стержня?
☺И как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
☺В конце меня идти не нужно, я иду последний.
☺Товарищи-курсанты, больше я так не выдержу - мое лицо превратилось в задницу.
☺Убийство мух на потолке запрещено!
☺Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
☺Я вами займусь, уж будьте уверены, за 10 лет в войсках, меня дрочить научили!
☺Проверить наличие количества личного состава.
☺Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!